cosas que pienso...

...a veces me siento en el borde de mi realidad e intento pensar cómo sería la vida al otro lado de la misma...

volver a estudiar...

…el paso de los años hace que la vida se vaya llenando de tiempo… capas y estratos de días, semanas y meses, que al final, acaban por hacerme olvidar los sueños del niño que fui…

…hace aproximadamente un mes, casi sin quererlo, las casualidades del destino, del amor, o de lo que fuere, hicieron que de nuevo soñara mis sueños de niño…

…y me dije, ¿por qué no?...

…rebusqué mis papeles de juventud, mis notas de una facultad que no elegí, y envié una nueva solicitud con la media de las notas del mal estudiante que fui…

…y ahora, con algunas canas en mi barba, me dicen que no puedo estudiar porque no tengo nota suficiente, y yo, me miro al espejo intentando preguntar al adolescente que fui sobre aquellas notas…

…pero el espejo no dice nada, pues aquella persona ya no existe, y yo, ahora, me quedo sin disfrutar de estudiar, pues a alguien más inteligente que yo, se le ha ocurrido limitar el número de personas adultas que quieren cumplir sus sueños de niño…

las palabras y las ideas

...a pesar de todo lo que les digan, las palabras y las ideas pueden cambiar el mundo...

John Keating.

El Club de los Poetas Muertos

imagen de la exposición de Juan Muñoz,

Centro de Arte Reina Sofía

...

…el tiempo se ha estancado en mi trozo de ciberespacio, y muchas razones ha habido para esta larga pausa que quizás aun continúe… las podría escribir aquí si las conociese, pero sin la certeza de las mismas no quiero dejar algo escrito que el futuro se encargue de corregir…

…lo cierto y verdad es que ahora tengo tiempo de sentarme frente al ordenador, no porque yo desee tener este tiempo, no al menos mi yo consciente, pues tener el pie escayolado no creo que sea agradable para nadie…

…en cambio, el tener tiempo para estarse quieto siempre da pie (!) a reflexionar sobre los pasos que estamos tomando en la vida… o los que nos quedan por tomar…

…y a veces, tras mucho reflexionar, sólo queda pensar que lo único que mueve los hilos de la historia es la magia que se esconde en las casualidades… una magia que sin duda, somos responsables de cuidar y alimentar…

testamento...

...estos días, con el caso de Eluana Englaro en Italia y su derecho o no a morir, he venido reflexionando sobre la posibilidad de hallarme yo algún día en la misma situación que ella...

...y es por ello, que hoy, antes de que sea más tarde, quisiera decir a todo aquel o aquella que lea estas palabras, y que me conozca, que si un día me encuentro tumbado en una cama, sin capacidad para valerme por mi mismo ni para comunicarme, haga el favor de hacer todo lo posible porque abandone este mundo cuanto antes y así, al menos, lo podré hacer con la tranquilidad de que nadie se pasará su vida junto a la cama de un tukán que ha perdido su capacidad de volar...

...indignación

...en ocasiones encuentro lemas por la calle con los que me siento identificado, escritos anónimos de personas que comparten su indignación o sus pensamientos y, muchas de esas veces, consiguen arrancarme una sonrisa o, al menos, un pensamiento positivo sobre la civilización a la que pertenezco...

...hoy me encontré con esta estampa y pensé... pues si, no estaría mal ACTUAR frente a la crisis... consumir menos, compartir más, ser más austeros, no vivir por encima de nuestras posibilidades, olvidar el materialismo que nos esclaviza, crear redes reales de solidaridad,... y todo eso pensaba cuando tres pasos mas adelante, me encontré con esto otro...

....¿qué tipo de personas piensan que ACTUAR para cambiar el mundo es usar la violencia y destruir tonterías como un cajero automático?... sin duda la opinión que me merecen estas personas es de la más baja consideración...

...a mi entender, el uso de la violencia es directamente proporcional a la incapacidad de cambiar el mundo con las ideas...

anhelos

...anhelo la calma de sentarme frente a las letras y ordenarlas a mi gusto, como una sinfonía...

...últimamente me da la impresión de que siempre llevo encima lo necesario, mi moleskine rojo lleno de páginas blancas, pero nunca encuentro la tranquilidad de llenarlo de garabatos...

reyes magos...

...me pregunto si los tanques israelíes habrán abatido a los Reyes Magos de Oriente con sus bombas, dejando a los niños y niñas de aquí sin ilusión, y a los de allí sin padres ni madres...

...también me pregunto cómo se hace para mantener la ilusión en estos días en que ya tenemos de todo, sabiendo que lo que realmente necesitamos para ser felices es dejar de tener de todo...

muros...

...últimamente me da la sensación de que se alza un muro entre mis letras y este blog... o quizás algo más preocupante, un muro entre mis letras y yo...

…hacía mucho tiempo que nos visitaba y siempre se quedaba en la puerta…

…en ocasiones venía de improviso y con prisas y, en otras ocasiones, su presencia se sentía por los pasillos silenciosos del edificio aséptico en que nos encontrábamos…

…al principio le tenía miedo, pues lo desconocido siempre asusta, pero poco a poco me fui acostumbrando a su presencia… a veces una llamada telefónica me decía que ya venía, que se acercaba… otras veces la veía reflejada en sus ojos, pero ese reflejo nunca se hacía realidad…

…últimamente su presencia se había hecho cotidiana, cada dos semanas se presentaba con paciencia, mirándonos cara a cara… y esa cotidianeidad trajo la familiaridad y la amistad… y se llevó los miedos…

…en la visita del viernes pasado no se quedó en la puerta, entró veloz en la casa de mis padres, e hizo lo que tantas veces intentó sin éxito…

…supongo que tras tantas visitas, la Muerte finalmente se había hecho amiga de mi Padre, pues se fueron juntos, sin miedos ni dolores…

letras no escritas

...andaba yo pensando que el ordenador robó en silencio el lugar de los bolígrafos y los lápices de colores... me embaucó con sus comodidades, con su acceso a mundos lejanos y personas de otros lugares, pero se llevó las cartulinas de colores, las tijeras escolares y los folios en blanco...

...se llevó también el tacto de una pluma mientras ésta riega con tinta un papel en blanco...

...y a pesar de haber perdido esas cosas, no las echo mucho de menos... lo que si echo en falta es ese rincón en mi casa donde sentarme a ver pasar el tiempo, a pensar en mil cosas que van y vienen y que, cuando te levantas al rato, ves que los folios en blanco se llenaron de palabras y garabatos...

desaparecer

...esta mañana me hubiera gustado salir corriendo de mi trabajo y desaparecer... era uno de esos días en que todo te sienta mal, en que nada te parece bien...

...menos mal que una llamada de teléfono del norte me devolvió a mi ser...

gracias...

Obama y yo

...sentado frente a la televisión mi cuerpo me ha sorprendido emocionándose por la nueva elección del presidente de los estados unidos, Barack Obama... me he sentido como si viviese un momento histórico, como si volviese a ser el adolescente que tenía la esperanza de que este mundo lo podían cambiar las ideas y el compromiso de cada uno de nosotros...

...lamentablemente, a mi edad, se que los medios de comunicación audiovisuales son poderosos y conocen las estrategias necesarias para ablandar el corazón de las personas que se sientan frente a una televisión...

...y también se que, seguramente en un par de años, esa persona que hoy me emocionó en la televisión, estará dando órdenes para invadir un país con recursos naturales por el mero hecho de satisfacer sus intereses económicos y, a pesar de esa certeza, yo, al menos hoy, me iré a la cama con la tranquiliad de no haber perdido aún ni la capacidad de emocionarme ni la esperanza en la posibilidad de un mundo mejor...

crisis

...estoy cansado de la crisis del sistema económico, de que los medios de comunicación se empeñen en inflarla para seguir aumentándola, de que cuando la bolsa cae perdamos todos y de que cuando sube sólo ganen los que tienen acciones...

...no entiendo nada de ese mundo, ni quiero...

...pero estoy seguro que si los medios y la política se preocupasen de la crisis de valores de la sociedad, de las crisis de identidad de los individos que viven en ella, de la crisis del sistema educativo y de otras muchas crisis reales... las personas no tendrían tanto miedo por vivir con un poco de menos dinero en los bolsillos...

ola de colores

...mirando desde los acantilados del tiempo, esperando que pasara no se qué, llegó una ola de colores y me empapó de felicidad...

...el tema de este año del Día de Acción del Blog propone escribir sobre la pobreza..., y aquí estoy yo, sentado frente a un ordenador, en una ciudad cualquiera, de un país cualquiera del llamado primer mundo, pensando qué puedo escribir...

...mis sueños adolescentes creían que el mundo se podía cambiar con unas huchas frente a la puerta de un centro comercial, o con una pancarta en una manifestación, o haciendo un ayuno un día concreto del año... pero con el tiempo, todas esas ideas sucumbieron ante la certeza de la hegemonía de la economía frente al de las vidas humanas... la ilusión de la adolescencia desembocó en impotencia y en resignación...

...pero de nuevo, el tiempo pasó por mi piel, y ahora pienso que la pobreza se erradica con la conciencia, con el compromiso personal de hacer, pensar y consumir, de un modo consciente y responsable...

energía hogareña

...tras el polvo de mis repisas se esconden recuerdos olvidados, cosas que andaba buscando desde hace algún tiempo, trozos de papel que me llevan a mi historia, fotografías deterioradas por el paso del tiempo y la distancia, y algo que no se puede ver... la energía oculta de las cosas...

...limpiando y ordenando percibo un fluir distinto en mi vida, la energía se expande por mi ser y todo tiene otro color...

...¡hasta mi vecino me regaló esta planta!...

de limpieza...

...hoy me he levantado con ganas de limpiar mi casa... creo que esto no me pasaba desde hace al menos treinta y tres años, o si alguna vez me pasó, ya no lo recuerdo...

...quiero que la energía fluya, que vuele libre por mi hogar, y lo convierta en el espacio físico de la paz que en estos momentos habita en mi alma...

penumbras...

…la luz tenue casi no permitía distinguir las curvas de los cuerpos desnudos de los dos amantes… la noche se escapaba entre cuevas de sábanas y el silencio de la felicidad lo embargaba todo…

…y él dijo: “¿en qué piensas?”... y ella contestó: “no quieras saberlo todo…”

…y él la abrazó, por permitirle existir más allá de los dos…

...en ocasiones los lugares más insospechados te regalan trocitos de sabiduría y felicidad... una pared calcinada, una pintada en un sitio que pasas todos los días, unas hojas en el suelo...

...son lugares soñados que, por algún motivo, la energía del mundo se encarga de hacer realidad...

…anoche encontré trozos de mi pasado por las calles de mi barrio, y esos trozos, ya no eran míos, sino de otros…

dudas

...tenía tantas tumbas a su espaldas que a veces dudaba si no estaría caminando por un cementerio...

...llevo unos cuantos días en los que he tenido la oportunidad de compartir palabras... y como siempre, me sorprendo del poder de ellas... salen por mi boca y se quedan en el aire, y otras que están en el aire, pasan a mi alma a través de mis oídos...

...algunas veces se quedan dentro haciendo daño, pero esta vez, se quedaron para curar...

piensa en ti...

...el regreso a casa después de un viaje siempre me resulta un poco duro, pero la tranquilidad de haber tenido durante las vacaciones el tiempo necesario para pensar en mis cosas, hace que este regreso esté lleno de ilusiones renovadas... no hay nada como tener tiempo para pensar... en mi, y en ti...

reflexiones viajeras I

...este tiempo fuera de lo habitual me invita a pensar en mi... intento descifrar las aristas de mi ser, encontrar la esencia de mi felicidad... es un camino difícil, pero gracias a las compañeras de viaje que he tenido estos meses, he podido descubrir algo que me da bastante felicidad... CUIDARME.

...calles...

…he conocido muchas calles este verano, con nombres extraños y curiosos… unas calles eran alegres y otras rodeaban un parque, en otras jugaban unos niños y en otras leían el periódico unos jubilados… también he visto calles donde tocaban músicos en la calle y otras en las que el silencio se interrumpía con el sonido de mis pasos…

…caminar por nuevos caminos me provoca esa sensación de felicidad que sólo consigo ante el descubrimiento de lo desconocido, donde la incertidumbre se mezcla con la esperanza de un futuro mejor…

…qué pena que la última calle que me quedaba por conocer este verano sea ahora dirección prohibida…

ser o estar

...no soy donde estoy o, quizás, no estoy donde soy...

...así que he decidido irme de viaje para ser...

caminos

...estos días ando con algunos dilemas en mi cabeza, pues el camino que estaba recorriendo se ha secado de repente bajo mis pies, y así, es difícil tomar las decisiones correctas para encontrar un nuevo camino...

...espero que las lluvias del tiempo y el sol de las amistades me devuelvan pronto al sendero de la felicidad...

pasos...

...mis pasos se llenan de espirales, de pensamientos que vuelven una y otra vez, unas veces para dar vueltas y rayarme y, otras, para arrancarme una sonrisa, pero siempre para aprender de estos pasitos...

ausente

...me siento al borde del mundo oteando el horizonte, observo las maravillas que encuentro en el camino, cierro los ojos renovando los recuerdos...

...y sigo disfrutando de la ausencia de planes de futuro...

...adioses y sentires..

...hoy se acaban tantas cosas, que me resulta difícil escribirlas...

...la alegría por el inicio del viaje se mezcla con la tristeza de las despedidas...

...quien sabe si me encuentro en el final de una vida que ya no volverá...

...no tengo miedo a lo que pueda venir, pues se que si se le sonríe a la vida, ella te devolverá la sonrisa...

amaneceres de una persona en el paro

...me levanto por la mañana cuando me despierto, no cuando la alarma del despertador lo decide...

fin de pista

...iba a escribir que finalizo una etapa, pero eso significaría que inicio otra relacionada con la anterior o en una misma dirección, y en esta ocasión no es así...

...en estos días he dicho adiós a las rutas, a los campamentos, a los fuegos y veladas, a las canciones de los más pequeños en el autobús, a las conversaciones con los amigos y amigas junto a una fuente de agua helada, a las reflexiones y dinámicas para buscar algo mejor en nosotros mismos y en el mundo, a las noches compartidas con los guerreros de mi tribu...

...este adiós me provoca sentimientos encontrados... por una parte, la tristeza de llegar al final de un camino que empecé cuando tenía apenas ocho años y, por otra, la alegría de saber que mientras estuve en ese camino, ese fue el camino correcto...

...estas letras van dedicadas a todas aquellas personas que con una pañoleta al cuello, de un modo u otro, cambiaron mi vida para siempre... gracias.

aviso

...no estoy triste...

personas...

...a veces entran en tu vida personas que consiguen llenar de aire fresco los rincones en los que ya solamente habitaban las telas de araña...

...una tarde cualquiera, en un bar cualquiera, aparecen esas personas que te regalan un trozo de sí mismas, que te acompañan durante un breve espacio de tiempo y que consiguen con una mirada que algo se mueva dentro de ti...

...estos días tuve la suerte de disfrutar de una persona así, de casi enamorarme de una persona así... lástima que haya sido tan fugaz, aunque quizás así es mejor, pues la alegría de su presencia se convierte en un hueco de tristeza cuando las ves partir con su mochila en la espalda...

...paternidad...

...en ocasiones, a mi edad y con los míos, surge en la conversación el tema de la paternidad/maternidad... y es un asunto que de repente se instala en mi mente, como un recuerdo innato del ser humano que soy... y veo a mis sobrinos con sus sonrisas, a los niños y niñas correteando por la alameda, o me ponen a una personita en mis brazos para que la sostenga, y veo esas manitas tan pequeñas... y mi corazón se alboroza con el milagro de la vida...

cabo de gata

...no se si existen lugares con una energía especial, o simplemente el momento vital de cada uno hace que cualquier lugar pueda ser mágico...

...estos días en el cabo de gata han sido un bálsamo para el alma, no se si por la trasparencia de sus aguas, por la energía de las piedras de la playa de los muertos o, simplemente, por la compañía de unas personas que poco a poco se van convirtiendo en importantes para mí...

slow

...leyendo una revista de las denominadas de autoayuda, leí un artículo que hablaba del movimiento slow, de ralentizar el ritmo y disfrutar con cada cosa que hacemos... me pareció bastante interesante, así que decidí seguir un consejo bastante sencillo: poner el despertador un cuarto de hora antes y evitar así empezar el día con prisas...

...hoy por la mañana me duché tranquilamente y, reliado en la toalla, disfruté de un té verde mientras leía un artículo del periódico del domingo que aún no había tenido tiempo de leer, me vestí y con pedaladas parsimoniosas sobre mi bicicleta me planté en el trabajo a las ocho en punto...

bye bye vacaciones

...el aire me empuja a seguir de vacaciones y, al escribir esto, mi conciencia me censura... pero en esta ocasión, mi conciencia me mailinterpreta, pues no anhelo la ausencia de actividad, sino que simplemente sueño con tener experiencias como las que vivo durante las vacaciones...

...en esta semana he tenido la oportunidad de leer (al fin me acabé el libro que traía entre manos hace taaaaanto tiempo), he disfrutado de mis ahijadas y de mi prima, de la naturaleza, de la amistad, de la reflexión tranquila... en fin, de la vida!

...y mañana de nuevo al curro, a las prisas y a las responsabilidades, y también, claro, al disfrute que me produce ser útil en mi trabajo...

vacaciones...

...el poder coger un avión y plantarme en la otra punta de la península me permite ver cuan cansado me encontraba... llevo unos días relajado, durmiendo sin ruido y en calma, escuchando las voces de mis ahijadas levantarse por la mañana para ir al colegio mientras yo sonrío tumbado aún en la cama...

...hoy invito a personas que quiero a este espacio, les invito a conocerme de otro modo, pues aún cuando los veo con frecuencia, no siempre es fácil explicar con palabras algunas de las cosas que pasan por mi cabeza y mi corazón... os quiero.

noches de marcha...

...a veces me da la impresión de que las noches de fin de semana acaban conviertiéndose en una simple búsqueda de compañía fugaz...

feria...

...los zapatos llenos de albero me recuerdan las noches pasadas en la feria...

...mis piernas cansadas me recuerdan las sevillanas bailadas...

...el dolor de cabeza me recuerda el rebujito bebido...

...y la sonrisa me recuerda lo bien que me lo he pasado...

...el año que viene más...

lágrimas guardadas...

...mientras todos los pasos seguían el féretro del abuelo de mi mejor amigo, mis pasos cambiaron solos de rumbo y se dirigieron a la tumba de mi propio abuelo... me perdí entre las tumbas, encontrándome un trozo de jardín sin el cuidado del jardinero, donde florecían margaritas que nadie había plantado... corté una con mis manos y continué la búsqueda de mi abuelo...

...caminando entre los nichos recordé algunos recuerdos del nieto que fui... algunos ya borrosos y envejecidos por el paso del tiempo, y otros más nítidos unidos a las fotos antiguas que he visto…

…poco a poco me fui conectando con los secretos de su muerte, una vida suicidada, que me impidió disfrutarlo más… y al encontrarme con su nombre inscrito en el mármol, mis lágrimas rodaron sin contención, como hacía mucho que no lo hacían…



Ayer le dije a mi madre que puse una flor en la tumba de mi abuelo y me dijo: es increíble que aún siga allí, pues nos avisaron para moverlo y nunca fuimos…

…estoy seguro de que no se ha movido porque yo aún no lo había llorado sin los secretos desvelados…

honor...

...llevo unos meses realizando la memoria del pasado año en mi trabajo, extrayendo datos sobre los menores con medidas judiciales, sus familias y los tipos de delitos que comenten... el pasado año, por primera vez, no se registró ningún "delito contra el honor"...

...y ese dato me planteó algunas reflexiones... ¿será que los jóvenes ya no saben lo qué es el honor y no pueden atentar contra el de nadie...?

...¿será que ni siquiera ellos mismos lo tienen?...

...¿será que ya nadie tiene honor, y por tanto, nadie puede atentar contra él?...

...creo que a veces tengo nostalgia de un mundo que ni siquiera existe...

perspectivas...

... pasan los días y observo el mundo con mi mirada, y esta mañana, en una breve conversación, mi mirada cambia...

semana santa...

...ando yo pensando estos días en la invasión que sufre la ciudad de ciertas personas con la cara tapada, y de otras que se meten bajo un trozo de madera para hacer, dicen, una estación de penitencia...

...y si lo piensas, no está mal sufrir un poco, pues entiendo que el dolor muchas veces es uno de los mejores maestros... pero ¿tiene que hacerse públicamente? ¿tienen que paralizar la urbe porque necesiten sufrir...?

...creo que si creyeran de verdad en Jesucristo, esa persona por la que derraman lágrimas y sangre por sus pies y sus cuellos, colgarían sus disfraces y se dedicarían a otras cosas más importantes para ellos mismos y para el mundo...

de armaduras y otras corazas...

...este fin de semana las compañeras del curso de terapia me han dicho cómo me ven... ha sido una experiencia muy positiva, que me invita a reflexionar sobre cómo me muestro... todas han coincidido en que en ocasiones llevo una coraza puesta ante el mundo, y si, la llevo... pero aún es necesaria para mi...

...aún...

comunicación...

...no siempre las palabras dicen lo que uno piensa, porque quizás lo que uno piensa no tiene nada que ver con lo que uno siente,... aunque también dudo que los sentires sean el único camino a la felicidad...

dilemas de un domingo por la mañana

homeópata

...esta tarde he tenido visita a mi homeópata... me encanta hablar con ella de mi cuerpo relacionándolo con mis momentos vitales, con mis pensamientos y mis bloqueos...

...es difícil el equilibrio, tomar conciencia de quién eres y, sobre todo, aceptarte como eres.... recuerdo que ayer alguien me dijo que se conocía a sí misma... y no se si sentí envidia o incredulidad...

leyes naturales...

...la naturaleza impone su ley y el fruto maduro cae del árbol irremediablemente, nada se puede hacer para evitarlo...

...y así, con las leyes que marca el universo, los cuerpos solitarios y ávidos de cariño se entregan a la pasión sin reflexiones, buscando, aunque sea por un momento, la compañía antaño sentida... y no hay verdades o mentiras, pues cuando la piel habla... la mente calla...

agua..

...hay días, como el de ayer, que es mejor que no existieran... no conseguí calmarme hasta media hora después de meterme en la cama, cuando escuchando mi corazón latir me obligué a pensar en cosas positivas para tranquilizarme... cerré los ojos e intenté trasladarme a recuerdos agradables y, entonces, me encontré con el agua, ese lugar donde impera el silencio, donde el cuerpo pierde su identidad... me sumergí de nuevo en el mar rojo y en el caribe y así, ahogué mis inquietudes y emergió el sueño reparador...

...hoy todo ha ido mejor, y la calma se ha instalado de nuevo en mí, acabando el día dónde ayer terminó... en el agua, esta vez en la de la piscina...

8 cosas que me hacen sonreir

Siguiendo la invitación de limoncello, ahí van 8 cosas que me hacen sonreir...

• ver la cara de sorpresa de mi sobrino cuando le hago magia
• desayunar los domingos en un bar con el periódico
• caminar por la calle con los ojos cerrados
• sentir el aire en la cara cuando voy sin manos en la bicicleta
• el cansancio después de una actividad deportiva
• hacer fotos
• dormir en el campo, bajo las estrellas, después de caminar con la mochila a la espalda
• y por supuesto, viajar....

se supone que esto es en plan cadena, así que puede coger el testigo quien lo desee...

Ilustración: Fernando Vicente (fotografiada en Noviembre´07. Sevilla)

...mis palabras y mis sentimientos se diluyen en el café que nunca me tomé con ella...

levando anclas...

...mis escritos por aquí a veces se llenan de tristeza, preocupaciones y soledades, y alguna gente me pregunta si me encuentro mal... y no, no me encuentro mal, pero quizás la escritura fluye más libremente cuando nos encontramos en esos momentos... porque a veces claro que tengo esos momentos de tristeza, preocupaciones y soledad, como todo el mundo, supongo... pero no me tengo por una persona así... mas bien todo lo contrario... pero como leí en algún lugar, el arte (en este caso mi escritura) nace de las frustraciones, de no poder tener en un momento algo que deseamos y, esa necesidad, nos llena las manos de tinta, pintura o barro... os aseguro que si mi vida fuese plena, no pasaría tanto por aquí... así que si algunos días no paso, será simplemente porque no lo necesito... porque estoy bien...

...de todas formas hoy me puse a escribir porque estaba feliz... pues he dado un paso hacia mis sueños... hoy levo anclas, en cierto modo...

ella...

...ella está allí, yo estoy aquí... pero la esperanza no se pierde, pues ya se han inventado los aviones para convertir el allí y el aquí en un ahora común...

vecinAmiga

...ayer se marchó mi vecina definitivamente... encontró a alguien de otro lugar a quien entregar su corazón y se marchó a otra ciudad lejana...

...la echaré de menos en los detalles.... compartir los cereales, subir su bombona de butano, robarle una caja de leche, robarme internet...

...pero eso el tiempo lo olvidará, y entonces la echaré de menos por otro tipo de cosas, otras cosas que superan los detalles..... las buenas tardes por la ventana, las charlas sobre el amor, sus lágrimas de felicidad, la vida que me traía a través de sus amigas, el llegar a mi casa y encontrar las dos puertas abiertas....

...en definitiva, la compañía y la tranquilidad de saber que en la puerta de enfrente había una persona en la que se podía confiar.... una Amiga...

...suerte en tu nuevo caminar, hermana scout...

lejanía...

...hoy me escapé de mi realidad, busqué refugio en la orilla del mar, donde la mirada perdida en el horizonte me permite aliviar mi desasosiego interior... muchas cosas atraviesan estos días mi existencia... asuntos del corazón, asuntos laborales... que me preocupan y me cuestionan...

...suerte que siempre puedo coger la mochila, la cámara de fotos e irme en coche a otro lugar, aunque sea a pasar unas cuantas horas, y observar mi realidad con la sabiduría de la lejanía...

...ciertamente necesito unas vacaciones, unas buenas vacaciones de mi...

soledad

...la soledad recorre mis calles, camina deprisa sobre los adoquines y gira sigilosa las esquinas... yo intento que no me alcance, pero es inútil... los tukanes nunca volarán como un boeing...

¡rebajas!

...esta tarde había tomado la difícil decisón de salir a comprar unos zapatos decentes para, al menos, poder ir a trabajar... pensé que sería una tarea fácil... salir de casa, pasear bajo el sol de la tarde, mirar los botines, comprar y vuelta al barrio... pero al llegar al centro me he estampado de repente con el capitalismo, el consumismo y todos los ismos que tan poco me gustan...

...y claro, me he dado la vuelta después de entrar en dos tiendas...

...hoy por hoy mi tiempo es más valioso que cualquier oferta...

aviso a navegantes...

...tras los comentarios llegados a mis oídos y a mis ojos, simplemente quiero decir que me gusta escribir, plasmar con el teclado las historias que se instalan en mi mente... y que esas historias, no tienen porqué ser autobiográficas.... simplemente se me ocurren, a partir de una imagen o de algo que he escuchado o visto... así de fácil...

una historia...

…un lunes como otro cualquiera, T. abrió su mano y la introdujo en su pecho, sacándose el corazón… había tomado la decisión de exponerse a los designios de sus sentimientos, y así, caminó rumbo al NORTE en busca de la persona que pudiese recoger todo el amor que se le desparramaba en ese mismo momento entre los dedos…

…en otro lugar del mundo, A. se despertó ese mismo día con el corazón apagado y, preocupada por este contratiempo, metió su mano en su pecho para ver qué estaba ocurriendo allí dentro… algo le ocurría a su corazón y no sabía el qué, así que pensó que lo mejor sería sacarlo a dar un paseo para que tomase un poco el aire… Lo tomó en su mano y se dirigió al SUR…

…ambos caminaban con su corazón en la mano, como si no pudiesen evitar el camino que éste les imponía… como si sus sentimientos hubiesen adquirido propia vida y fueran en busca de otro corazón con el que compartir sus pasos…

…lástima que cada uno iniciase sus pasos de espaldas a la línea del ecuador, lástima que ambos encontrasen el frío de los polos al final de su camino, donde todo se congela, hasta el más sincero amor…

sin imagen

...abro mi agenda de par en par y no me hallo a mí, sino a alguien que se pone mi cuerpo cada mañana para gastar las horas del día, devolviendome mis restos materiales al anochecer, mientras me pregunta quién soy yo...

...por otra parte, mi ordenador ha muerto, una vez más, y espero que otra vez vuelva a resucitar, pues si se lleva a la tumba mis fotos será como si me borrasen parte de mi historia...

2007

…el principio de un año siempre me invita a reflexionar sobre cómo fue el anterior… no es que me gusten estas fechas pasadas ni nada de eso, ni tampoco pienso que haya un antes y un después de tomar doce uvas frente a un reloj, pero así me pasa…

...este año pasado ha traído muchos cambios en mi vida, aunque mejor dicho, en este año pasado he cambiado muchas cosas de mi vida... he cambiado de casa, la relación que mantenía se diluyó definitivamente y mi percepción del trabajo ha cambiado, asumiendo nuevos retos e ilusiones...

...los scouts, al igual que en años anteriores, siguen aportándome energía y satisfacciones, especialmente durante el maravilloso campamento vivido este verano...

...y por supuesto, este cambio de año me lleva a reflexionar sobre la amistad... siento a mis amigos y amigas tan cerca como siempre, quizás algunos más cerca y otros más lejos, quizás a uno los veo más que a otros... pero lo importante es que los llevo en mi corazón, apoyándome y haciendome crecer como persona...

...y un año que acaba me trae uno que empieza, un año que viene cargado de ilusiones...

simplemente dos días...

dos días sin trabajar...

...para desconectar...

dos días en la naturaleza...

..para estar desconectado de móvil y de internet...

dos días de amistad...

...para compartir pensamientos, reflexiones y sentimientos...

dos días sin atascos...

...para subir a la cima de una montaña...

dos días caminando...

...para reflexionar sobre mis pasos...

dos días con la mochila en la espalda...

...para pensar cuál es mi lugar en el mundo...

dos días al aire lilbre...

...para intentar diferenciar lo real de lo virtual...

sala de espera

...llevo unos días que me encuentro como si estuviese en la terminal de un aeropuerto, esperando a que pase el tiempo para coger un avión que me lleve a un bonito destino... lo que pasa es que no se a qué hora sale ese avión, así que me paso todo el tiempo observando los monitores que voy encontrando a mi paso, esperando noticias que nunca llegan...

...a veces me voy a la cafetería y, mientras disfruto de un café calentito, me pongo a pensar en el maravilloso lugar al que me llevará mi avión...¿cómo será ese lugar? ¿será igual que las fotos que he visto...?...

...en cambio otras veces me sorprendo disgustado por no saber a que hora saldrá el avión, y empiezo a pensar que quizás perdí el vuelo, o que quizás hice algo mal a la hora de preparar el viaje... y entonces me lleno de dudas...

navidad...

...tras las despedidas familiares, la tranquilidad de mi hogar me invita a la reflexión... ver cómo el tiempo pasa por cada uno de mis primos y primas, como poco a poco nos vamos liberando de las etiquetas que nos pusieron de pequeño, como cada uno busca su camino, me llena de felicidad...

...antes no me gustaban las reuniones familiares, me parecían llenas de obligaciones, como si hubiese un concurso entre mi madre y sus hermanas para ver quien tenía al hijo o hija más servicial... en cambio, ahora me siento más libre en esas convenciones y disfruto de la compañía de todos ellos...

...aunque creo que con gambas y jamón es difícil no disfrutar... jeje.

ausente...

...este fin de semana me he sentido como ausente y creo que se a que se debe... es algo que no he podido controlar, pero que debo hacerlo, pues me impide vivir mi realidad... no es que no me guste la causa, todo lo contrario, me encanta... pero simplemente es que no puedo llevar dos vidas a la vez, la de aquí, y la de las nubes...

ilusiones perdidas...

...me pasa que a veces necesito que exista algo o alguien que me mantenga la esperanza... hace algún tiempo pasó por mi vida cierta pareja del sur que iluminó mis pasos y llenó mi alma de amistad y alegría...

...pero hoy llegan noticias vía email que me cuentan que aquello se rompió... que esa pareja ya no existe... y la tristeza me embarga leyendo esas letras y las lágrimas asaltan mis ojos sin poder evitarlo...

...las ilusiones se difuminan y la soledad me golpea...

...aunque la esperanza es lo último que se pierde,

quien sabe si un día aparece una paloma,

volando en un avión,

y me devuelve

la sonrisa...

ascendiendo...

...en el saber...

...estoy contento de saber que se algo de lo que quiero saber...

esto se acaba...

...las vacaciones llegan a su fin, y la sonrisa de los primeros días se va borrando por la cercanía del trabajo y las rutinas... en estos instantes previos a la vorágine, mi espíritu se queda en calma, reflexionado si habrá adquirido en estos días de asueto la energía suficiente para enfrentarse de nuevo el mundo real antes de tomar vacaciones de nuevo....

...lo que me preocupa es que si realmente me siento vivo cuando estoy de vacaciones.... ¿estaré vivo sólo 22 días al año?... se que no es así, pero hoy así lo siento...

belleza blanca

...no se si las vacaciones me hacen ser más sensible a la belleza, o simplemente es que alguien del sur como yo no está acostumbrado a estar rodeado de cumbres blancas, ni a levantarse por las mañanas, abrir la ventana, y ver como caen los copos de nieve a escasos centímetros de mi nariz.... todo este paraje me absorve la atención y me llena de felicidad... aquí no hay prisas ni obligaciones... aunque supongo que estas cosas no dependen del lugar en que me encuentre... será simplemente que tengo tiempo de pensarme, de leer, de jugar al scrabble o de acostarme tarde sin pensar en las horas que debo dormir para estar al día siguiente bien...

...aquí dejo la foto de mis pies en la nieve, un elemento lejano a mi cultura, aunque cercano en mis sueños aventureros...

la vida de otros

...las vacaciones me ponen en contacto con otros seres... gentes que me impresionan, personas que abandonaron una vida segura por una vida llena de sueños... dejaron el mundanal ruido y se colgaron la mochila a la espalda para escalar sus almas a las faldas de una montaña... la cumbre no es lo importante... no les importa reconocer que tuvieron miedo cuando estaban a solo cinco horas de la cumbre de un ochomil... o saber que la apuesta por los sueños suponía renunciar a personas y lugares de su propia historia....

...hoy he tenido la oportunidad de subir con mi compañero de viaje por una vía ferrata asegurado por una de esas personas, ha sido una experiencia inolvidable... la alegría que desprende es contagiosa... quizás es la de las personas que son capaces de poner todas sus energías para lograr sus sueños...

dibujo realizado por Javi B.

vacaciones,

vacaciones,

vacaciones,

vacaciones,

vacaciones

y así hasta el 17 de diciembre...

amiga

...el otro día hablé con alguien con quien compartí algunos de los mejores momentos de mi vida, eran otros tiempos, tiempos de corazones rotos y música de sabina a todo volúmen, de lágrimas y de risas, de cigarritos con café en el central y por supuesto de largas conversaciones en busca de la felicidad.... las horas pasaban casi sin querer, no había nada que esconder, ninguna explicación que necesitase más que las palabras de confianza que salían de nuestras bocas... un no era un no, un "no me apetece" era simplemente eso...

...y eso, simplemente, fue lo que lo convirtió en verdadera amistad...

...te echo de menos por este sur... besos pal norte...

desalojo casas viejas...

...quizás hoy termina un sueño, quizás sea el comienzo de un nuevo camino...

...lástima que el camino de los sueños y las utopías sea siempre tan cuesta arriba...

escribir...

...últimamente no tengo muchas ganas de escribir, me siento frente al ordenador y me pongo a leer otros blogs y se me va el tiempo... hay algunos que son increíbles, me encanta descubrir el escritor o escritora que cada uno lleva dentro...

...a veces también pienso que no escribo porque mi vida está en calma, porque no tengo nada que aportar, y aunque mis reflexiones surgen de mi cabeza sin cesar, me parecen tan obvias que no vale la pena siquiera trasladarlas a este lugar...

bueno... no escribo más... solo mandar un beso desde aquí a mi ahijada, que hoy es su decinoveno cumpleaños...

noticias...

...al llegar a casa he encedido la tv para ver algo de las noticias, pues a veces pienso que si no fuera por el periódico de los domingos estaría casi ausente de los que pasa en el mundo...

...aunque al encenderla me doy cuenta de por qué la tengo tan abandonada...

...sinceramente no me creo nada... hoy en un reportaje de las noticias hablaban de las bondades de los videojuegos, se han atrevido a decir hasta que aumenta la comunicación en las familias, que estrecha vínculos y que desarrolla la sociabilidad.... me he quedado pasmado... y luego ha salido una psicóloga en plan conferencia con un mural atrás con los patrocinadores del evento.... ¿que quién patrocina el estudio?... ¡¡pues una empresa de videojuegos!!...

padres y madres

...esta tarde he estado en una asamblea de padres y madres de la asociación en la que colaboro como voluntario, donde están censados unos setenta menores de entre seis y veintiún años... la asamblea era para explicar la programación del curso y aprobar el presupuesto... para que conocieran un poco dónde se encuentran sus hijos e hijas y qué hacen los sábados por la mañana...

...sólo han venido, si no he contado mal, tres padres y madres

...este mundo se viene abajo... si ni siquiera a los padres y madres les interesa qué hacen sus hijos e hijas... ¿a quién les va a intersar?...

...seguramente al final acaben interesándome a mi, cuando me los encuentre unos años más tarde en mi trabajo con una medida judicial...

ver la luz...

...los pensamientos que deseo escribir se me acumulan... pasan los días y me pasan cosas que siento transcendentales, ideas a las que me gustaría dedicarles el lugar que se merecen en este espacio, pero no queda mas remedio que resignarse, pues el dios tiempo manda sobre mi vida...

...a veces me cuesta tanto ver la luz... a mi que me apasiona iluminar a los demás, a los jóvenes de mi trabajo, a sus familias, a los chavales y chavalas de los scouts...

...estos días he tenido la oportunidad de charlar con mi prima favorita... hablar con ella es arrojar un poco de luz a mis días, a mi vida...

fútbol

...de pequeño nunca fui muy futbolero, más bien, todo lo contrario, se podría decir que en mi casa nunca hubo gran afición ... y al crecer lo fui odiando poco a poco, pues mi conciencia se iba despertando e iba entendiendo lo alienante del espectáculo futbolero... todos los lunes, después de una jornada de liga, la conversación era inevitable, y yo veía como se iban apartando conversaciones que a mi entender eran más importantes... en fin, que pensaba, como decía marx de la la religión, que el espectáculo deportivo era el opio del pueblo...

y así pasó el tiempo, hasta que en mis años universitarios me enrolé de voluntario en cierta asociación de mi actual barrio... y ahí tome conciencia de una nueva realidad: si no empezaba a entender algo de fútbol, no me integraría nunca en aquel entorno... y así fue como empecé a ver partidos en la tv, a leer la sección deportiva en los periódicos... total, que al final empecé a jugar yo mismo en el lugar donde hoy se levanta una comisaría de policía... aún resuena en mi cabeza la frase repetida tantas veces: ¡no eres malo!

...pero mi juego mejoró y, poco a poco, empecé a disfrutar de la práctica del fútbol, o mejor dicho, los demás empezaron a disfrutar conmigo, puesto que ya no era tan malo y podía dar más de un pase seguido...jeje

en fín, que a día de hoy sigo disfrutando de este deporte, que no del espectáculo deportivo, el cual sigo odiando como siempre o más...

La foto es de anoche, primer partido de liga y primera victoria... ¿será la última? da igual, simplemente juego para divertirme y seguir en contacto con gente que quiero...

nueva compañera...

...al fin llegó mi compañera de dos ruedas... después de esperarla más de dos semanas, aquí la tengo... las dos primeras noches las pasó en casa, temeroso yo de que algún amigo de lo ajeno se pudiese hacer con sus servicios... pero el miedo hay que afrontarlo, y no dejarse vencer por él, asi que poco voy dejando a mi compañera que sienta el aire fresco de la ciudad... una mañana en la puerta del trabajo, una tarde mientras tomo un café, un ratito mientras desayuno en triana... eso sí, con su candado bien puesto...

más vueltas...

...esta tarde he estado de supervisión, aprendiendo a darle vueltas a las cosas, a mirar de un modo diferente, a estar pendiente de los valiosos detalles que aportan información... y poco a poco, me voy dando cuenta que ser un buen terapeuta requiere unas destrezas bien entrenadas, saber observar dónde se encuentra el quid de la cuestión, el elemento que distorsiona las relaciones o las historias... y por qué no reconocerlo, me siento capaz de leer de esa manera, de mirar desde esa perspectiva que permite en ocasiones entender cómo funciona un sistema relacional... y pienso que todo eso está muy bien, que me encanta entender al ser humano para poder ayudarle... pero...

...creo que en ocasiones no me permite relacionarme a mi con el mundo pues, aún cuando no lo deseo, me encuentro de frente con el quid de la cuestión...

globos...

mi sobrino se ha pasado la tarde entretenido con los globos... y yo, con cada cosa que pasa a mi alrededor, me reflexiono... ¿qué me entretiene a mi?

Ultimamente me siento que tengo activitis, que no paro de un sitio a otro, y mientras hago lo que esté haciendo en ese momento, me digo a mi mismo: ¡que ganas tengo de hacer nada!... pero luego, hay momentos que tengo libres, y resulta que no sé hacer nada... ¡qué cosas me pasan!

persépolis

...esta tarde fui al cine con mi tía magdalena a ver persépolis... ¡qué buena película!... ha sido una invitación a la reflexión sobre tantos temas... a cuestionarme mi papel en este alocado mundo, a pensar qué cosas son realmente las verdaderas...

...me quedo con una frase que he decía algo así como...

"buscando la felicidad nos olvidamos de que no éramos libres..."

pinsapo

... el frío de la sierra de las nieves, el contacto con los niños y niñas, las reflexiones alrededor de un improvisado fuego, colgar una caja-nido para que un autillo tenga un nuevo hogar, plantar un árbol...

...intensas experiencias que hacen que la vuelta a la ciudad sea muy dura...

mas señales...

...tras un buen fin de semana, la tarde del domingo se despedía con un concierto de los farsantes, donde fui a hacer algunas fotillos y a disfrutar de la música... al acabar nos quedamos por allí bailando un poco y, en un descanso apoyado en la barra, V. se acercó a mi y me dijo que para cuándo una exposición de mis fotos, que ella me proporcionaba el lugar... y yo, respondí lo de siempre, con mi respuesta aprendida a fuerza de repetirmela: "cuando tenga algo intersante que contar"...

...y encima abro la página 33 del Libro de los Abrazos de Galeano, que me regalaron por mi cumple, con un cuento titulado Los Sueños Olvidados... ¡y las señales siguen llegando!

...espero no llevarme mis proyectos junto a las personas de la foto que he puesto...

resaca de emociones...

...después de una fiesta como la del viernes le queda a uno una sonrisa en la cara que no es fácil de borrar... no se cómo expresar mis sentimientos...

...simplemente creo que me encuentro en el camino de ser capaz de recibir el cariño de los demás... y eso, me sorprende hasta a mi...

cumpleaños

...gracias a todos y todas por vuestro cariño, vuestras llamadas, vuestros mensajes... espero encontraros mañana en la fiesta....

referentes

...hoy recibí una carta con unos regalos muy especiales, mis amadrinadas me mandaban unos dibujos para regalármelos por mi cumpleaños... ¡que ilusión!

...en ocasiones me asaltan pensamientos acerca de un concepto que escribo mucho en los informes del trabajo, es el de "figura de referencia", es un asunto importante para decidir las líneas de intervención, pues una adecuada figura de referencia es un motor importante para el cambio personal... intento pensar en mis referentes de mi niñez y no los encuentro, aparte de los familiares, claro...

...y mirándome ahora en este espejo de las reflexiones y las letras, me da la sensación que me convierto en referente de ciertas jóvenes personas... y en ocasiones, me llena de alegría, pero en otras, siento que esas miradas no me permitirán nunca descender a los infiernos de mi yo...

¡qué cosas más extrañas escriben mis dedos!

trabajo...

...y eso que me gusta mi trabajo, pero el llegar a casa a las nueve y media de la noche no me hace puta gracia después de haber entrado a las ocho de la mañana... mientras comía con algunos compañeros y compañeras del trabajo nos planteábamos la posibilidad de atracar un banco...

...a mi hasta me ha entrado un gusanillo por la barriga pensando en la posibilidad de burlar este sistema económico de mierda que nos ahoga los sueños...

bye bici

...el viernes no tuve más remedio que llevar mi bicicleta andando para arreglarla... ella misma había decidido que ya no daba ni un paso más sin unas mínimas condiciones de salud... así que la dejé en el hospital con la esperanza de ir al día siguiente a recogerla llena de salud... pero no fue así, nada más entrar el médico me dijo que la pobre estaba en fase terminal... que se podía alargar su agonía con unas piezas, pero que había sufrido mucho tras su larga vida... me quedé mirándola con tristeza... ciertamente no quería hacerle más daño después de lo bien que se había portado conmigo... así que con resignación, tomé la decisión de quitarle la cadena para siempre... hoy sus restos reposan en el fondo de la escalera de mi casa, esperando poder donar alguno de sus órganos a futuras amigas...

...descanse en paz mi bici...

vueltas

...en ocasiones pienso que mi obsesión es el control... me gustaría controlar hasta la aventura que nace en mi interior... conocer lo que va a pasar para adelantarme a la jugada y que no me pille o descubra... pero después, pienso ¿descubrir el qué? ¿descubrir a quién?... uff, como la espiral de la foto creo que le voy dando vueltas a las cosas y no escribo lo que venía a escribir...

...y sólo quería escribir que hoy parecía que todo saldría bien hasta que me han llamado para decirme que el padre de un amigo ha fallecido... y la espada de mi dolor se me clava a través de las experiencias de los que me rodean...

...un abrazo L.I.

charlas con mi prima

...esta tarde intenté con mi prima cambiar el mundo... asunto difícil...

Día de Acción del Blog

Hoy, en el Día de Acción del Blog, se unen más de 10.000 bloggers en todo el mundo para atraer la atención hacia una causa común: El Medio Ambiente. El cambio climático es uno de los mayores desafíos que afrontamos, y es por eso que necesitamos de un esfuerzo global, que va desde las organizaciones más grandes hasta cada uno de los bloggers, para tratar, detener o revertir sus efectos.Blogs en más de 20 idiomas ya se han comprometido a participar en el Día de Acción del Blog, a través de estas tres formas: Escribiendo acerca del Medio Ambiente en sus blogs, donando sus ingresos del día a una ONG medioambiental, y promocionando el Día de Acción del Blog en Internet.

...bueno, pues mi opción para contribuir en el día de Acción del blog es escribir sobre el medio ambiente... que pronto ya no será medio ambiente, sino una cuarta parte...

...os contaré una cosa que hago para reducir el consumo de agua... es sencillo y se ahorra un cubo de agua como el que veis en la foto al día (si es que te duchas todos los días, claro!)... mientras espero en la ducha a que salga el agua caliente, pues voy llenando el cubito azul y después, pues lo uso para la water... es sencillo, ¿no?, pues ánimo...

ella...

...hay una desconocida que se pasea por mi barrio y siempre que la veo atrae mi mirada, mi atención y mis sentidos... me gusta su forma de andar, a veces con su perro y otras sola... hoy la vi de nuevo, llevaba una camisa naranja y me miró, y yo a ella también... y como en un relato que escribí hace un tiempo, se miraron y nada pasó...

y si...

...ayer, soñando en mis proyectos viajeros, me asaltó una duda... si mi sueño es viajar, y el de otra persona es ser madre, y el de otra alejarse del mundanal ruido a leer, y así sucesivamente...¿quedará alguien para soñar por un mundo mejor?...

papis

...mis papis han estado hoy en mi casa por primera vez... me ha hecho mucha ilusión... a mi madre le brillaban los ojos mirando su barrio desde mi ventana, ha recordado cómo le venía a buscar el perro de mi abuelo a la puerta de su colegio... hemos paseado hasta la casa de su infancia, y parte de la mía... en fin, que me emociona recordar los momentos vividos cerca de aquí... los domingos de mercadillo, los bocadillos de nocilla que nos preparaba mi abuelo, el olor al cocido,...

envidia...

...hace un ratito, mientras me despedía de mis hermanos de la tribu de los pies negros, mi vecina se ha pasado por mi casa para conectarse a internet y ver su correo electrónico... mientras yo recogía los vestigios de la reunión, ella ha puesto los altavoces para escuchar la canción que le había enviado su amor... he visto como se le han saltado las lágrimas, y me ha dado un taco de envidia eso de sentir el amor...

...a veces pienso en la gente que me rodea, en mis amigos... todos con sus parejas pasean aparentemente felices por la vida, y yo, en este mundo de color, a veces me hallo en blanco y negro...

ilusiones de domingo por la mañana

...con los ojos aún entrecerrados me bajo de la cama, me visto y me deslizo escaleras abajo a comprar el periódico y desayunar en el piola... hoy el suplemento del periódico trae un reportaje del Che... me lo bebo y recuerdo mis sueños juveniles de justicia social... me termino el café y regreso a casa, me siento frente al ordenador y veo una carpeta en el escritorio que pone videos, ni idea de quien la ha dejado ahí, pero estoy seguro de que yo no he sido... la abro y veo este video que dejo aquí, y otra vez siento esa energía juvenil de desear hacer algo por este mundo... hacer algo de un modo radical y atrevido....

un nuevo reto...

...estas letras las escribo con los gemelos y los cuadriceps casi agarrotados, pero con el alma llena de satisfacción por haberme enfrentado al reto de correr la carrera nocturna del guadalquivir... 12 km!!... otro reto físico conseguido! aunque estoy agotado...

cobardía

...esta mañana, al salir a desayunar al bar que está junto al trabajo, he visto algo indigante... una adolescente le decía a una compañera que faltase a clase, pero no sólo se lo decía con palabras, sino que la agarraba del brazo para retenerla... se podría decir que casi han forcejeado, hasta que, finalmente, la chica ha conseguido zafarse de su amiga para continuar su camino al instituto... me he tomado el café y la tostada mientras observaba a la joven que había faltado al instituto... deseaba levantarme e ir a decirle lo reprochable de su actitud, de cuestionarle qué clase de amiga era para actuar de esa manera... a mi cabeza venían reflexiones mil veces debatidas entre mis amigos y compañeros acerca de la importancia de que la sociedad también debe ser responsable de la educación de sus menores, de que no podemos permanecer pasivos cuando vemos algo que está mal...

...pero lo cierto y verdad, es que al terminar mi desayuno me he levantado de la mesa, y me he ido a continuar mi trabajo, sientiéndome un poco cobarde por no haberle hablado a esa joven...

señales en el camino...

...¿existirán las señales?... hoy la posibilidad de realizar mi sueño de viajar por el mundo ha llamado a mi puerta... mi prima favorita ha aparecido por mi barrio y, hablando y hablando, como no puede ser de otra maneera con ella, hemos llegado a la conclusión de que por qué dejar para la jubilación lo que podemos hacer ahora... hemos abierto el atlas de mi vecina y nos hemos dejado llevar por los sueños viajeros...

...me gustaría poder contar que nos vamos mañana, pero no... los sueños aún tardarán en hacerse realidad, pero lo que está claro es que nunca se hará realidad aquello que no podemos imaginar...

restos de comida...

...esta mañana cuando he salido a la calle he sentido el fresquito en la cara... parece que el verano poco a poco se va despidiendo de las calles, asi que esta noche, cuando he llegado a casa, he decidido tirar a la basura el gazpacho que durante tantas semanas me ha acompañado en la nevera... y de paso también he aprovechado para deshacerme de tres tetrabricks de tomate frito empezados, de una empanada de atún que me regaló la vecina hace unas semanas y de unas lonchas de queso que empezaban a tener un poco de mal aspecto...

...estas son las cosas buenas que tiene el progreso, puedes acumular un montón de comida putrefacta, que con el fresquito de la nevera nunca huele mal... este ataque de "limpieza neveril" ha hecho que, ya puesto, baje la bolsa de la basura orgánica, que ya empezaba a decir aqui estoy yo...

fin de semana

...los fines de semana como el que he tenido no me gustan mucho.... tan repletos de actividad que no me da tiempo ni a pararme a pensar en mi... y ahora, cuando disfruto de los últimos minutos de este domingo, mi cuerpo se encuentra tan cansado que no me apetece ni escribir...

pajarito...

...mis días de trabajo no siempre son tan duros como el del otro día, ¡menos mal!... hoy he estado haciendo una visita familiar en casa de un chaval que llevo ya desde hace casi dos años, también por violencia intrafamiliar, pero miro hacia atrás y veo como han cambiado las cosas ... ahora cuando voy a su casa es como si fuera a casa de unos amigos, me invitan a café y compartimos una charla tranquila y sosegada... atrás quedaron ya los portazos y los gritos...

...hoy también estaba el hermano pequeño del chaval, tomando su colacao y sus galletas mientras miraba y escuchaba hablar a los mayores... tenía una mirada tranquila, me ha enseñado orgulloso su pecera diciéndome que su pez tiene ya tres años... la madre me ha contado que al pequeño le gustan mucho los animales, y ha recordado a un pajarillo que tuvieron hace tiempo, me contó incluso que lo enterraron y le rezaron un padrenuestro cuando murió... y el pequeñín, con ojos tristes, ha dicho que en el lugar donde lo enterraron están contruyendo ahora un edificio...

... el ladrillo impone su ley sin saber las infancias que arrasa...

nuevos caminos...

...hoy hablaba con una amiga sobre esto de la comunicación internaútica, decía que era genial leer mi blog y saber cómo me va la vida... y yo, como cada día que la veo, le he preguntado que para cuándo el suyo, pues a mi también me gustaría saber cómo le va a ella la vida... al final hemos encontrado una solución intermedia... yo seguiré con mi blog, y ella me escribirá correos electrónicos contándome lo que pasa por su vida, su cabeza y su corazón... aunque una cosa hemos dejado bien clara... estas letras informáticas nunca suplirán los encuentros reales, con las miradas reales, las risas reales y los abrazos reales... ¿para cuando el próximo, M.?

another day in paradise

...otro día en el paraiso... olvidado...

...de nuevo el trabajo me golpea...

Os contaré mi día:

08.00 Reunión de equipo. Nos informan de compañeros que abandonan el barco, gente estupenda que ha encontrado otro puesto de trabajo con mejores condiciones....

11.00 Entrevista inicial con un joven que ha abusado sexualmente de una niña de cuatro años... cómete eso...

13.00 Segunda entrevista inicial con un joven que le dió un puñetazo a su novia porque le había sido infiel... ¡en qué mundo vivimos!

18.00 Llamada de teléfono de una madre maltratada por su hijo contándome que su hijo ha abandonado el trabajo y los estudios... que está desbordada....

19.00 Llamada de otra madre maltratada por su hijo, contándome que éste acaba de romper los ventanales de cristal del salón y que ya no aguanta más, que está acojonada... dice que esta noche no le va a dejar entrar en casa... crucemos los dedos porque haya nuevos amaneceres...

blogs

...esto del blog es algo curioso, es como enseñar mi vida a quien no conozco... y a veces me sorprendo con comentarios de otra gente que tiene su blog, y que me piden, como aviadora de metal, mostrar mis fotos en su blog...y siento algo así como una alegría universal que no acierto a explicar... y de un blog salto a otro, siempre antes habiendo pasado por los habituales, por los de la gente que quiero y por los de otras gentes que no conozco...

...y aunque esto está muy bien, pues me divierte y me reflexiono, no dejo de sentir la nostalgia de las miradas robadas mientras voy en bicicleta, o de las conversaciones que nunca tuve con las personas con las que me cruzo cada día...

finde

...después de un buen fin de semana, en el que he disfrutado de la familia y la amistad, y por supuesto del periódico de los domigos, me he ido al cine con mi amigo G. Ombú... hacía tiempo que una película no nos despertaba tantos sentimientos, qué jartón de llorar nos hemos pegado los dos...

...tenía ganas de escribir muchas cosas, pero aún tengo la película clavada en el cuerpo...

lágrimas

hoy apareció por mi trabajo daniel... hacía mucho tiempo que no le veía y traía lágrimas en sus ojos... venía acompañado por su hermano pequeño, para protegerlo de la situación que tienen en casa... sus palabras pedían un lugar donde llevar a su madre para desintoxicarla... a veces es tan difícil ayudar... a veces es tan complicado entender que no podemos ayudar... solo un abrazo, unos consejos, algo de empatía... su tristeza se ha mezclado con mi tristeza por la partida de una compañera de trabajo...

...y sin estar triste ni alegre siempre, mi vida transcurre viviendo sentimientos...

52 minutos y 43 segundos

guau! ¡cómo me lo he pasado! Hacía mucho que no vivía un fin de semana tan intenso y tan relajado al mismo tiempo... ha habido de todo... aunque ahora mismo me quedo con la travesía del lago de banyoles... ¡un proyecto cumplido! Aunque he de reconcocer que pensé que no lo terminaría... la salida fue espectacular, mil personas lanzándose al lago y empezando a nadar como locos... al ver a la gente con tanta prisa me dije, ya mismo estoy en el barco escoba... no aguanté ni diez minutos nadando a crol, pero luego miré para atrás y vi que aún había gente detrás... así que me puse a nadar a braza a buen ritmo y no paré hasta el final... olé!

...qué sensación mas buena, llegar reventado y ver a mi prima esperándome... ay, primita, muchas gracias por el finde que me has regalado... espero repetir el año que viene!

sin palabras

...pocas cosas se pueden decir después de disfrutar de este concierto...

hasta la vuelta, que me voy el finde a cruzar el lago banyoles nadando con mi prima!

de médicos

...pasan tantas cosas a lo largo de los días que me da pena no tener el tiempo y las energías para poder escribirlas...

hoy estuve de médicos, me duele el oído y fui a mi médica de cabecera... hacía mucho que no iba al ambulatorio, pues yo soy más bien de homeopatía, pero no he sido capaz de aguantar el dolor... esto de que el cuerpo me falle lo llevo fatal, y más si pienso en que este dolor sea psicosomático... si el oído me duele, ¿será porque hay algo que no quiero escuchar?... ¿de qué no me entero o no quiero enterarme?... ¿será de lo que me puso sirope en su comentario?... soy un rayao de la vida, le doy vueltas a todo... y quizás, lo malo, es eso, que sólo le doy vueltas y no paso a la acción...

La muerte

...hoy al entrar al trabajo me encontré en la pizarra una nota que decía que el padre de una compañera había fallecido esa noche... la muerte... a veces tan lejana, tan olvidada... y hoy, cuando a mi padre le llenaban sus arterias de vida, me llega esta noticia...

...la visita al tanatorio, la misa, las lágrimas, los abrazos... la muerte.... no te tengo miedo, pero me llena de tristeza pensarte, no en mi cuerpo lleno de sospechosos lunares, sino en la mis seres queridos...

...me hubiera gustado asomarme al cementerio, buscar a mi abuelo, y decirle que le quiero, que vivir en su barrio me encanta... y que fue una pena que se fuera tan pronto...

psicomagia

...no he leído mucho sobre la psicomagia de Alejandro Jodorowski, pero ayer tuve la suerte de presenciar un acto psicomágico llevado a cabo por mi amigo G. Ombú... fue indescriptible... verlo despojarse de su accesorios terrenales y centrar todas sus energías en hablar a la vida con un lenguaje simbólico, buscando conjurar sus energías para que algo cambie... no se que tendrá de sugestión, pero lo cierto es que poco a poco empiezo a ver la realidad de otra forma, con otro lenguaje que va más allá de lo que ve nuestra limitada razón... todo puede pasar, pero nada pasará si no lo deseamos con todas nuestras fuerzas...

entre mis manos...

...uff, vaya cacho de objetivo que me he pillado... estoy flipando... en el camino que va de mi casa a donde juego al fútbol he hecho 108 fotos... ¡que gustazo!
...hoy leí algo sobre la intuición, me pareció interesante eso de tomar decisiones que la razón no puede explicar... comprar hoy el objetivo ha sido simplemente eso, intuición...

soñando...

...a veces deseas tanto una cosa que la energía del mundo se confabula para hacer realidad los sueños...

...las señales de mi alrededor me empujan a coger la cámara de fotos y dedicarme ya de una puta vez a los proyectos que sueño... hoy la tarde me llevó hasta un fotógrafo profesional que vendía un "peazo" de objetivo a mitad de precio... esta vez la señal me la he encontrado de frente, no he intentado siquiera esquivarla, como otras veces... en unos días disfrutaré de un 70-200 mm con 2.8 de nikon... estoy deseando tenerlo entre mis manos e irme a fotografiar todo lo que vea... como esta foto, cuando me fui al parque a estrenar mi recién adquirida cámara...

gacel, gracias por recordarme ayer por la noche quien soy... me revitaliza hablar contigo!

sobris

¡¡¡como echaba de menos a mis sobrinitos!!! casi se me había olvidado lo que disfruto con ellos... estando con ellos te vuelves mejor persona...

paseando por la calle

...a veces voy paseando por la calle y me encuentro con pintadas en la pared que llaman mi atención... cuando vi esta frase, pensé: "yo tampoco tengo miedo"... pero claro... después me meto en la piscina y me encuentro a alguien con quien compartí un pedacito de mi vida y de mi corazón, y te vienen los recuerdos de felicidad compartida, y todo se nubla un poco al pensar que estoy de nuevo solo en el camino... me gustaría no tener miedo, como la desconocida carmen, pero no estoy seguro de ser tan fuerte... la única verdad que tengo ahora es que me encuentro bien, que soy feliz a mi manera... pero... es que se está tan agustito compartiendo la vida con alguien...

¿herencias genéticas?

...este final de verano, que no de vacaciones, me está sorprendiendo por la calma que me trae... no hace mucho tiempo me costaba estar en mi casita un día entero encerrado, y no es porque me faltasen cosas para hacer, era por... no se por qué... pero asi era...

...estos últimos días he aprovechado para hacer de mi casa un poco más mi hogar... he renovado un mueble y he hecho un poco de limpieza, que falta hacía... y en eso de limpiar y ordenar, me he tropezado con la flauta que tantos disgustos me trajo en la escuela de magisterio...

La música siempre ha sido mi asignatura pendiente, y aunque lo llevo en los genes, pues una gran parte de mi familia paterna toca algún instrumento, yo siempre he sido incapaz... mis padres intentaron que tocase la guitarra, pero no hubo manera....

Asi que ahora, en estos tiempos de prisas y estrés, he decido retomar la música que vive en mi... y no lo hago con ninguna pretensión, sino por el simple placer de disfrutar sacando las notas a la flauta.... ya os contaré mis progresos....

...hasta ahora he aprendido cuantro notas, aunque mi memoria recordaba algo del himno de la alegría.... lo cual me da mucha alegría, por la música, y también, por mi memoria...

...rumores...

... esta tarde la pasé hablando con un pajarillo que intenta desplegar sus alas, que intenta ser ella misma, alguien que creo que ha encontrado en mi, un refugio donde descansar en su difícil camino... simplemente eso, una charla de verdad, sincera...

pero he recibido una llamada que me inquieta... "ten cuidado que hay rumores"...¿rumores?... ¿qué le pasa a cierto tipo de gente que sólo quieren ver lo malo de las cosas?.... me cansan tanto estas tonterías.... tanto...

equilibrio

...hace unos días que no escribo y lo echo de menos... este momento delante del ordenador me ayuda a reflexionar, a ordenar mis ideas... estos días han pasado algunas cosas importantes en mi vida... la conversación con gacel me libera de mis corazas y me hace fuerte en mi persona, repartiendo mi dolor conlos amigos me siento refugiado en sus corazones... gracias por esa conversación bajo las estrellas, poeta!

idas y venidas de la memoria...

...en plena ruta por la sierra de cazorla escucho canciones de los Beatles de las gargantas de los muchachos y muchachas que me acompañan en el camino... de repente miles de recuerdos me vienen a la memoria... los vinilos de mi padre, los que me prestaron algunos amigos y nunca devolví, la primera vez que escuché imagine, mi primer cd, mi habitación empapelada con pósters de los beatles, mi mesa del instituto,...

Y ahora de nuevo esa música en mis oídos, con una visión diferente de las cosas, con un mejor dominio del inglés, entendiendo algo de lo que dicen...

..hoy me quedo con esta canción, creo que se ajusta a mi momento, aunque no haya little darling... here comes the sun.

Here comes the sun, here comes the sun,
and I say it's all right
Little darling, it's been a long cold lonely winter
Little darling, it feels like years since it's been here
Here comes the sun, here comes the sun
and I say it's all right
Little darling, the smiles returning to the faces
Little darling, it seems like years since it's been here
Here comes the sun, here comes the sun
and I say it's all right

Sun, sun, sun, here it comes...
Sun, sun, sun, here it comes...
Sun, sun, sun, here it comes...
Sun, sun, sun, here it comes...
Sun, sun, sun, here it comes...
Little darling, I feel that ice is slowly melting
Little darling, it seems like years since it's been clear
Here comes the sun, here comes the sun,
and I say it's all right
It's all right.

...de vuelta

Otro campamento a la espalda y de nuevo las ilusiones renovadas... es difícil describir con palabras los sentimientos vividos en estos días, y digo sentimientos con la boca llena, pues últimamente me planteaba si había perdido la capacidad de sentir...

Han sido tantas cosas las vividas... el campamento empezó con la rabia por el despiste junto al río en que perdí el móvil y un dinero que no era mío y terminó con el orgullo de ver a mis rovers crecer por dentro y superarse a si mismos...

Son tantos los momentos vividos que no sabría ni por donde empezar...

... la conversación con mi amigo Yak bajo las estrellas, donde superé muchos de mis miedos y me atrteví a confiar en la amistad...

...el orgullo de ver a Baloo y Baghera siendo unas maravillosas Viejas Lobas, siendo verdadero ejemplo para sus lobatos... a mi también me encantó esa conversación en la fuente!!... no pude evitar que se me saltasen las lágrimas al leer vuestras cartas... mil gracias.

...la lágrimas derramadas mientras escuchaba a Raven leer su carta... cuántos recuerdos afloraron con esas líneas, recuerdos de mi roverismo, de lo que el escultismo ha significado en mi vida, de todo lo que le debo...

...descubrir a fernando en su versión más servicial, me atrevería que a decir que más humana... ha sido una alegría compartir contigo estos días... me he dado cuenta que te quiero más de lo que pensaba... me tienes para lo que quieras...

...ser de nuevo el loopi diez años después y disfrutar de la sensación de ver a la gente sorprenderse por pequeños detalles... me encantó la cara de Maro, las palabras de Arcoiris, el sonido de la flauta en los labios de un castor,... a veces es más fácil hacer felices a los demás de lo que pensamos...

...y como no, todo lo vivido junto a mis rovers, en la ruta y en el campamento... esa canoa azul llena de mochilas nunca la olvidaré, las reflexiones y las risas jugando a las películas... la conexión más allá de las palabras... ver a una Golondrina persistente volar como un águila, a un Tritón Jaspeado incapaz de contener las lágrimas de la emoción de sentirse guía de un esculta, a una Ardilla Roja Ché mirarse por dentro, sin público y con humildad, y como no, de ver a una Reyezuelo por los pelos afrontar sus miedos con valentía, siendo capaz de tomar decisiones que no son fáciles...

...me parece que se nota un poco que tengo depresión post-campamento...

...de campamento

...ya estoy de vacaciones! al fin...

Me gustaría estar unos días descansando mi cuerpo y mi alma en algún sitio apartado de todo esto, estar unos días conmigo mismo... pero no, aqui me encuentro organizando la mochila para partir mañana temprano al campamento...

a pesar de que necesito descansar, este año tengo ganas de ponerme la mochila a la espalda y atravesar el campo con el clan... impreganarme de la energía que me transmiten los chavales y crecer por dentro junto a ellos...

En fin, ya escribiré a la vuelta más tranquilamente... pues últimamente me están pasando muchas cosas por dentro que me gustaría reflexionar con el teclado.... esto del blog es extraño, pues al mismo tiempo que es exhibicionista, me obliga a reflexionar lo que me pasa en la vida... por ahora me viene bien...quien sabe si en el futuro lo tendré que cerrar como remedio para dejar de pensar y emparanoiarme por tantas y tantas cosas....

Bueno, nos vemos a la vuelta...

amanecer scout

... hoy podría escribir que me he levantado temprano y he compartido el amanecer con mis hermanos y hermanas scouts, que he visto a gente que hacía largo tiempo no veía, podría contar que he visto a personas adultas que he visto crecer por dentro y por fuera, también podría escribir sobre la Promesa que hoy he renovado, y por las amistades que he encontrado en el escultismo....

pero no, hoy no escribiré sobre todas esas cosas, hoy solo quiero decir....

...gracias por cambiarme la vida, gracias por salvármela.

encuentros con viejos amigos...

... este fin de semana he tenido la oportunidad de re-encontrarme con amigos que hacía largo tiempo no veía... y ahora, en el atardecer de este domingo, en la soledad de mi casa, reflexiono sobre cómo ha pasado el tiempo por cada uno de nosotros... algunos ya tienen hijos, otros encontraron el status económico que deseaban y, unos cuantos, seguimos preguntándonos dónde está nuestro lugar en el mundo...
...ayer alguien me dijo que si no le diera tantas vueltas a la cabeza quizás encontraría lo que no se que busco... sabio consejo... pero ¿cómo dejar de pensar?

sueños y proyectos...

...a veces me asaltan los sueños, no los de cama y almohada, sino los que me inquietan el alma... encuentro a alguien en mi camino que me interroga por lo que de verdad sueño de la vida... y eso me hace pensar dónde dejé olvidados mis sueños... mis sueños de escribir relatos, de hacer fotos, de viajar y dejarlo todo...

...y me quejo del tiempo que no tengo para hacer realidad esos sueños, y entonces me digo lo que yo diría a la gente que dice esas cosas.... "para lo que te interesa siempre hay tiempo"... y entonces mis reflexiones se profundizan, y me digo: ¿será que has renunciado a tus sueños?...

adioses laborales...

... los adioses laborales siempre son tristes... hoy una compañera anunciaba que se iba, que el volúmen de trabajo al que nos somete la administración pública es demasiado... que la ilusión se pierde cuando te piden algo que no puedes hacer, aunque quisieras hacerlo...
...este mundo está mal montado, la gente que de verdad quiere cambiar las cosas es ninguneada constantamente... menos mal que en mi organización tenemos una presidenta con las ideas y los sueños claros... quizás estemos puteados (¡seguro!), pero no debemos olvidar que nuestro trabajo no es un trabajo cualquiera... estamos para estar junto a los chavales en desventaja...
...a veces me pierdo en los pequeños detalles, en los sacrificios laborales que hago, y olvido lo que realmente importa y me llena...
...menos mal que hay personas por encima que nunca se olvidan de recordarme que un mundo más justo y mejor para todos es posible...

inma, te echaremos de menos.

etnosur

...otro año más la rutina del verano se ha roto con etnosur... el espíritu que se respira en ese pueblecito durante esos tres días es increíble... música, talleres, cuentacuentos, exposiciones... y gentes de tantos lugares que conviven sin ningún tipo de conflicto...todo fluye... ningún año deja de sorprenderme la acogida de las gentes de Alcalá la Real, disfrutando de las actividades y ofreciendo su sonrisas a todos los forasteros que aparecemos por allí...
... como hablaba con guille, sería necesario que todas las personas vivieran al menos una vez en su vida la experiencia de ir a un festival de verano, que entendieran que se puede convivir de buen rollo con personas que parecen muy lejanas a ti... como dice inma... "en estos sitios, te dan un pisotón y haces una amigo/a..."...
...me gustaría que los chavales de mi trabajo tuvieran una experiencia así... quizás de esa forma se les quitaría el malestar que llevan por dentro...

congratulations!

...una gran amiga ha logrado lo que está solo al alcance de unos pocos... aprobar unas oposiciones... ¡enhorabuena!... la felicidad que me ha producido la noticia es doble... por una parte, por supuesto, saber que mi amiga tendrá un trabajo para toda la vida y, por otra, tener la tranquilidad de que los niños y niñas que pasen por su clase serán mejores personas... y así, también el mundo será mejor.... ¡es tan importante la educación!... sobre todo, la buena...

el secreto de... la amistad

...la fiesta de cumpleaños de una amiga el sábado por la noche acabó con un cuento... un cuento maravilloso que me encantó, aunque la moraleja que mi amiga la cuentacuentista sacó me dió que pensar... ella dijo, en estos momentos que prepara una mudanza de vida, que "si no me recordáis cuando esté lejos, desapareceré"...
Y claro para mi, con mi orgullo autosuficiente, reconocer que soy parte de otras personas, me acojona un poco... pero mas me asusta saber, que sin ciertas personas no soy nadie...

miles de besos desde aquí para esas personas, que ya sabéis quienes sois.... os quiero!

fluir...

...a veces todo fluye, como un tango....

feliz viaje

...una amiga viajera se va mañana de vacaciones a argentina sola... hoy hemos estado de despedidas, y no he podido evitar sentir cierta envidia... recuerdos de mi viaje por aquellas latitudes se agolpan en mi memoria... no hay nada como viajar solo, caminar por lugares desconocidos sin rumbo fijo... al fin y al cabo, encontrarte a ti mismo, desconectar del mundo...

en fin, ro, que me das mucha envidia... espero que encuentres mucha luz en ese viaje, como la que vimos al salir de las pirámides en egipto... ¡que bien me lo pasé!

...agarrado a la vida...

...ayer por la tarde, mientras disfrutaba de un día de piscina y campo, una llamada de teléfono interrumpió mi quietud... un amigo me contó que alguien con quien coincidí en alguna ocasión se había suicidado... una muerte preparada y premeditada...

...mi amigo me llamaba para decirme que me quería, para decir con palabras lo que ya sabemos... que los amigos nos tenemos que cuidar unos a otros... que siempre estaremos ahí, juntos... que como la mano de este anciano agarra su bastón, mis manos se agarran a mis amigos y amigas... y me agarran a la vida.

dilemas

...mi vecina y yo tenemos un dilema con esto de que la policía invada nuestro barrio por la noche... esta mañana nos hemos encontrado en la escalera con una sonrisa... ¡que bien hemos dormido!... yo ni siquiera me he puesto los tapones en los oidos... ¿y te has asomado al balcón?... ¡la Alameda está limpia!...

...pero claro, nuestras creencias siempre han estado del otro lado... del lado de abajo, del lado de la calle... no pensamos que la solución a nuestro sueño pase por llenar todo esto de policía... pero claro, después piensas en la gente rompiendo botellas a las cuatro de la mañana, tocando los timbales, gritando, dejando todo sucio... y piensas... reflexionas... ¿cómo hacer que todos seamos felices?... yo ya sabía como era el barrio cuando vine a vivir aquí... y acepto que los fines de semana salgamos todos a estar con los amigos y amigas en la calle, o quedarme en casa escuchando el ruido... pero cuando es un día tras otro, todos los días... la mente se nubla, el cuerpo no descansa... y uno ya no puede pensar como desea...

¡buenos días!

a dormir...

...otra vez la noche me pilla despierto... mis bostezos me empujan a la cama... hoy, después de mucho tiempo, he conseguido pasar unas cuantas horas en casa... tenía tantas cosas por hacer, que al final no hice nada, que era lo que de verdad necesitaba hacer... simplemente dejar pasar el tiempo por mi piel mientras me asomaba al pasado en las fotografías ... las imágenes llenan mi memoria...

familia

...tiempo compartido en familia, historias rescatadas del olvido, niños y niñas correteando entre mis piernas, primas y primos por doquier, mi sobrino (como te quiero, pillallo!)... lazos invisibles que me unen para siempre... me parece increíble que el tiempo me haya cambiado tanto... ahora, en la soledad de mi casa, mi corazón se encuentra acompañado por gentes que están lejos de aqui... en islas mediterráneas, por madrid o en la falda de los pirineos... todos tan lejos y tan cerca de aqui... os quiero.

escalando la vida sin cuerdas...

...lejos quedan ya esos momentos en los que podías escalar cerca del suelo, con la mirada atenta de la gente que cuidaba de ti... Ahora se acercan nuevos retos, nuevos precipicios que escalar... y ahora todo depende de ti... y yo, desde aquí, desde esta lejanía, sólo puedo rezar para que te vaya bien en tu nuevo camino... nuestro camino.

retales del pasado

alguien que cambió mi vida aparece de nuevo, como por casualidad, inesperadamente,... como en la película Casablanca... de todos los paises del mundo, ha tenido que venir al mío... pero no lo digo triste como Humphrey Bogart, sino feliz, muy feliz...

este presente que soy ahora está impregnado de las experiencias compartidas junto a él, de conflictos compartidos,... de amor al fin y al cabo... un amor del que no tengo duda de su existencia... un amor para siempre... como me ponía "inquieta" en su comentario...

desayunos inesperados

me encantan los domingos por la mañana... levantarte tarde, comprar el periódico, desayunar en un bar... y además hoy, las casualidades (si es que existen), me han llevado a compartir el café y las tostadas con alguien con quien no tenía muy buen feeling... pero reconozco que me ha encantado... ha surgido sin quererlo una conversación que ha derribado antiguas murallas interiores, contruidas por percepciones erróneas, por bloqueos personales... en fin, ha sido un desayuno que casi se convierte en almuerzo, un agradable domingo que solo acaba de empezar...

caminos

el aire siempre agita mis ideas cuando voy en bicicleta, me surgen reflexiones y encuentro la calma que el resto del día no me permite tener... y hoy, justo cuando cruzaba el puente de triana me vino esta idea: ¿hago este blog para abrir mis caminos hacia el mundo o para que los caminos del mundo confluyan en mí?. difícil cuestión.

...formateando...

...ando con el ordenador medio estropeado, y aunque se que hay cosas mucho más importantes en el mundo, el no haber podido escribir por aqui en días anteriores me ha dado penita... ayer me hubiera gustado escribir sobre la charla que tuve con mi vecina sobre la maternidad y la paternidad... pero bueno, van pasando cosas por la vida y no todo se puede escribir...
También me quedé ayer pensando en esto del blog, en los comentarios anónimos que te llegan y te hacen pensar y reflexionar... en fin, tantas y tantas cosas que le pasan por la cabeza a uno a lo largo de un día...
De hoy me quedo con la sesión doble de teatro que me he dado, por una parte, la obra de los refugiados, con esa maravillosa ardilla que transmite tanto..., y depués, he visto a los "eros de la puebla" (creo que se llaman así...) con los que me he partido de risa...

para siempre

...el otra día vi esta imagen cuando volvía del trabajo en la bicicleta y no pude resistirme a recogerla con mi cámara ... se me pasaron muchas cosas por la cabeza, muchos títulos para esta foto... uno de ellas era "compartiendo las cargas", me gusta esa idea, dos personas unidas que superan las dificultades con su esfuerzo puesto en común...
Pero también me surgió otra idea, otro título, que es el que definitivamente he puesto... "para siempre"... me surgen muchas reflexiones con esa idea... ¿hay algo que sea para siempre? ¿es el amor eterno?... tras mis rupturas sentimentales pasadas me pregunto si es verdad que existe... pero veo a estas personas, compartiendo su carga, sus desayunos día a día en el bar donde yo también lo hago y no me queda más remedio que llenarme de esperanzas ante la posibilidad de su existencia...

platos

... después de un largo día de trabajo, y a pesar de haber sido desgarrador también, he tomado el mejor medicamento para estos males... un poco de amistad, un puñado de gente luchando por los sueños de un centro social okupado, ún abrazo de mi prima y ver a gente que quiero mucho... ha sido una velada agradable, inesperada... y al llegar a casa, más sorpresas...entro en la cocina y los platos están fregados! (cuando ya no quedaba nada por ensuciar, cuando había perdido las esperanzas de hacerlo hoy...). ¿habrá venido un ángel y se habrá apiadado de mi?. gracias vecina, ha sido una sorpresa increíble... no solo el fregado, sino encontrarte en estos tiempos en que ya nadie se fía de su vecino...

...llevo algunos días duros en el trabajo... esta tarde no he podido contener las lágrimas al salir de una visita familiar. El dolor se desparrama por las vidas de los menores... casi sin quererlo me encontré con el alcoholismo de una madre, con su dolor y sus lágrimas... y ayer, con el sida en el cuerpo de una chica con una historia que duele con solo escucharla... ¡cuantas vidas llenas de sufrimiento!... y yo, observando tanta desdicha, me pregunto si existirá el futuro...

de fotos y boda...

...este fin de semana he tenido la oportunidad de hacer muchas fotos... he disfrutado mirando, observando los detalles, haciendo fotos como al principio, con pasión de ignorante...

...y como pasa el tiempo...

...a veces el trabajo me permite esperar en un banco cualquiera de la calle a alguien... el otro día recogí este momento. Acababa de pasar un avión por nuestras cabezas y uno de ellos comentó que nunca se había montado en uno; el otro, con el bastón en la mano y con orgullo dijo "yo me he montado muchas veces, he ido de aquí a barcelona, y a madrid y a san sebastián..."
Y yo me quedé pensando en cómo pasa el tiempo, en cómo cambian los tiempos... en cómo cambia la felicidad... yo no sería feliz si no viviese con la esperanza de coger un dia cualquiera un avión y descubrir otros lugares y a mi...

memorias y miedos

me pasa que no recuerdo... olvido las conversaciones con mis seres queridos, las caras de los peatones me resultan conocidas pero no consigo descifrar de donde viene sus recuerdos... cuanto más pienso en ello más nervioso me pongo y, al final, más difícil es recordar... Y encima paseando por madrid me encuentro esta pintada... miedo de mi.

photoespaña

la estancia en madrid continúa despertandome los sentidos, veo fotos que me impresionan... hoy he visto unas serie de Guillaume Herbaut titulada "Vendetta", sobre la venganza... se te ponían los pelos de punta... aqui os dejo una foto de una frase... sin comentarios...

fotos en madrid

...paseando por madrid, asomandome a la visión de los maestros de la luz... desconectándome de mi realidad, mirando los tejados de esta ciudad por la buhardilla de una amiga de la memoria...

caminando

Los pasos nos enseñan el camino, unas veces hacia adelante y otras hacia atrás... Siento que mi caminar en soledad fluye, me libera... pero la pregunta que me asalta, la que he debatido durante horas con mi amigo G. Ombú tumbado sobre la arena es: ¿de qué me libera? ¿me lleva a la soledad?

barbate

aqui estoy, descansando de mi...

decepciones y señales

hoy se desvanece un sueño... ¿hoy se desvanece un sueño?... ni siquiera se si lo era. Pensaba que me elegirían porque si, porque yo lo valgo... pero no ha sido así.
Pensaba que me sentaría mal. Pensaba que hoy era el pricipio de otra cosa. Pero no ha sido así.
No ha sido así el que me sentaría mal. Quizás si es el principio de otra cosa. De la misma cosa de todos los días, pero con un sentimiento diferente. Asi lo espero. Creo en las señales de la vida.

¿quien soy?

He aquí la imagen de mi yo elegido, pero hace tanto tiempo que tomé esa decisión que ni recuerdo las razones que me empujaron a ello... me encuentro en un punto de mi vida en el que me pregunto: ¿quien soy? ¿Soy la simple suma de lo que hago en mi tiempo?

lluvia

He aqui mi primer post... al fin tengo internet!