coleccionando nostalgias

...cuando la pequeña Julia sea transformada por el tiempo, y su cuerpo, su mente y sus emociones vayan creciendo con el paso de los años, yo quizás me siente en la mecedora a ver fotos en papel para recordar cómo era cuando tenía sólo cinco meses... y si lo que me apetece es ver cómo eran sus primeras sonrisas, me sentaré frente al ordenador para ver los videos de sus primeros meses de vida... o quizás, mientras estoy en el autobús, simplemente me apetezca escuchar cómo eran sus primeros balbuceos y me pondré los auriculares mientras escucho la grabación que hice antaño...

...y todo eso estará muy bien, pero quizás lo que mas añoraré en el futuro sea lo que no puedo atrapar... el olor que desprende su cabecita cuando duerme sobre mi pecho...

Pastillas para el dolor ajeno

Me ha encantado este anuncio de Médicos sin Frontera...

Al finalizar el día,

poso mis manos sobre la barriga de eva...,

y mientras beso su piel,

tomo conciencia que la semilla de mi futuro ha estallado de vida...

felicidad

...últimamente he cambiado mi faceta de escribiente por el de porteador de palabras... ya no me siento a escribir frente al ordenador, sino que como un caracol voy de un sitio a otro, en bicicleta, andando o en autobús, generando pequeñas ideas sobre el mundo, la sociedad o mi vida, que poco a poco voy acumulando en mi interior...

... luego, al atardecer, llego a casa, abro la puerta, y al fundirme en un abrazo con eva, siento como por los bolsillos de mi abrigo se desbordan las palabras que he ido recogiendo a lo largo del día... caen al suelo y me desnudan de ideas, quedando mi cuerpo abrigado por el calor de la felicidad compartida...

...siento no escribir tan a menudo... no sabía que la felicidad ocupaba tanto tiempo...

cosas que pienso...

...a veces me siento en el borde de mi realidad e intento pensar cómo sería la vida al otro lado de la misma...

volver a estudiar...

…el paso de los años hace que la vida se vaya llenando de tiempo… capas y estratos de días, semanas y meses, que al final, acaban por hacerme olvidar los sueños del niño que fui…

…hace aproximadamente un mes, casi sin quererlo, las casualidades del destino, del amor, o de lo que fuere, hicieron que de nuevo soñara mis sueños de niño…

…y me dije, ¿por qué no?...

…rebusqué mis papeles de juventud, mis notas de una facultad que no elegí, y envié una nueva solicitud con la media de las notas del mal estudiante que fui…

…y ahora, con algunas canas en mi barba, me dicen que no puedo estudiar porque no tengo nota suficiente, y yo, me miro al espejo intentando preguntar al adolescente que fui sobre aquellas notas…

…pero el espejo no dice nada, pues aquella persona ya no existe, y yo, ahora, me quedo sin disfrutar de estudiar, pues a alguien más inteligente que yo, se le ha ocurrido limitar el número de personas adultas que quieren cumplir sus sueños de niño…

las palabras y las ideas

...a pesar de todo lo que les digan, las palabras y las ideas pueden cambiar el mundo...

John Keating.

El Club de los Poetas Muertos

imagen de la exposición de Juan Muñoz,

Centro de Arte Reina Sofía

...

…el tiempo se ha estancado en mi trozo de ciberespacio, y muchas razones ha habido para esta larga pausa que quizás aun continúe… las podría escribir aquí si las conociese, pero sin la certeza de las mismas no quiero dejar algo escrito que el futuro se encargue de corregir…

…lo cierto y verdad es que ahora tengo tiempo de sentarme frente al ordenador, no porque yo desee tener este tiempo, no al menos mi yo consciente, pues tener el pie escayolado no creo que sea agradable para nadie…

…en cambio, el tener tiempo para estarse quieto siempre da pie (!) a reflexionar sobre los pasos que estamos tomando en la vida… o los que nos quedan por tomar…

…y a veces, tras mucho reflexionar, sólo queda pensar que lo único que mueve los hilos de la historia es la magia que se esconde en las casualidades… una magia que sin duda, somos responsables de cuidar y alimentar…

testamento...

...estos días, con el caso de Eluana Englaro en Italia y su derecho o no a morir, he venido reflexionando sobre la posibilidad de hallarme yo algún día en la misma situación que ella...

...y es por ello, que hoy, antes de que sea más tarde, quisiera decir a todo aquel o aquella que lea estas palabras, y que me conozca, que si un día me encuentro tumbado en una cama, sin capacidad para valerme por mi mismo ni para comunicarme, haga el favor de hacer todo lo posible porque abandone este mundo cuanto antes y así, al menos, lo podré hacer con la tranquilidad de que nadie se pasará su vida junto a la cama de un tukán que ha perdido su capacidad de volar...

...indignación

...en ocasiones encuentro lemas por la calle con los que me siento identificado, escritos anónimos de personas que comparten su indignación o sus pensamientos y, muchas de esas veces, consiguen arrancarme una sonrisa o, al menos, un pensamiento positivo sobre la civilización a la que pertenezco...

...hoy me encontré con esta estampa y pensé... pues si, no estaría mal ACTUAR frente a la crisis... consumir menos, compartir más, ser más austeros, no vivir por encima de nuestras posibilidades, olvidar el materialismo que nos esclaviza, crear redes reales de solidaridad,... y todo eso pensaba cuando tres pasos mas adelante, me encontré con esto otro...

....¿qué tipo de personas piensan que ACTUAR para cambiar el mundo es usar la violencia y destruir tonterías como un cajero automático?... sin duda la opinión que me merecen estas personas es de la más baja consideración...

...a mi entender, el uso de la violencia es directamente proporcional a la incapacidad de cambiar el mundo con las ideas...

anhelos

...anhelo la calma de sentarme frente a las letras y ordenarlas a mi gusto, como una sinfonía...

...últimamente me da la impresión de que siempre llevo encima lo necesario, mi moleskine rojo lleno de páginas blancas, pero nunca encuentro la tranquilidad de llenarlo de garabatos...

reyes magos...

...me pregunto si los tanques israelíes habrán abatido a los Reyes Magos de Oriente con sus bombas, dejando a los niños y niñas de aquí sin ilusión, y a los de allí sin padres ni madres...

...también me pregunto cómo se hace para mantener la ilusión en estos días en que ya tenemos de todo, sabiendo que lo que realmente necesitamos para ser felices es dejar de tener de todo...

muros...

...últimamente me da la sensación de que se alza un muro entre mis letras y este blog... o quizás algo más preocupante, un muro entre mis letras y yo...

…hacía mucho tiempo que nos visitaba y siempre se quedaba en la puerta…

…en ocasiones venía de improviso y con prisas y, en otras ocasiones, su presencia se sentía por los pasillos silenciosos del edificio aséptico en que nos encontrábamos…

…al principio le tenía miedo, pues lo desconocido siempre asusta, pero poco a poco me fui acostumbrando a su presencia… a veces una llamada telefónica me decía que ya venía, que se acercaba… otras veces la veía reflejada en sus ojos, pero ese reflejo nunca se hacía realidad…

…últimamente su presencia se había hecho cotidiana, cada dos semanas se presentaba con paciencia, mirándonos cara a cara… y esa cotidianeidad trajo la familiaridad y la amistad… y se llevó los miedos…

…en la visita del viernes pasado no se quedó en la puerta, entró veloz en la casa de mis padres, e hizo lo que tantas veces intentó sin éxito…

…supongo que tras tantas visitas, la Muerte finalmente se había hecho amiga de mi Padre, pues se fueron juntos, sin miedos ni dolores…

letras no escritas

...andaba yo pensando que el ordenador robó en silencio el lugar de los bolígrafos y los lápices de colores... me embaucó con sus comodidades, con su acceso a mundos lejanos y personas de otros lugares, pero se llevó las cartulinas de colores, las tijeras escolares y los folios en blanco...

...se llevó también el tacto de una pluma mientras ésta riega con tinta un papel en blanco...

...y a pesar de haber perdido esas cosas, no las echo mucho de menos... lo que si echo en falta es ese rincón en mi casa donde sentarme a ver pasar el tiempo, a pensar en mil cosas que van y vienen y que, cuando te levantas al rato, ves que los folios en blanco se llenaron de palabras y garabatos...

desaparecer

...esta mañana me hubiera gustado salir corriendo de mi trabajo y desaparecer... era uno de esos días en que todo te sienta mal, en que nada te parece bien...

...menos mal que una llamada de teléfono del norte me devolvió a mi ser...

gracias...

Obama y yo

...sentado frente a la televisión mi cuerpo me ha sorprendido emocionándose por la nueva elección del presidente de los estados unidos, Barack Obama... me he sentido como si viviese un momento histórico, como si volviese a ser el adolescente que tenía la esperanza de que este mundo lo podían cambiar las ideas y el compromiso de cada uno de nosotros...

...lamentablemente, a mi edad, se que los medios de comunicación audiovisuales son poderosos y conocen las estrategias necesarias para ablandar el corazón de las personas que se sientan frente a una televisión...

...y también se que, seguramente en un par de años, esa persona que hoy me emocionó en la televisión, estará dando órdenes para invadir un país con recursos naturales por el mero hecho de satisfacer sus intereses económicos y, a pesar de esa certeza, yo, al menos hoy, me iré a la cama con la tranquiliad de no haber perdido aún ni la capacidad de emocionarme ni la esperanza en la posibilidad de un mundo mejor...

crisis

...estoy cansado de la crisis del sistema económico, de que los medios de comunicación se empeñen en inflarla para seguir aumentándola, de que cuando la bolsa cae perdamos todos y de que cuando sube sólo ganen los que tienen acciones...

...no entiendo nada de ese mundo, ni quiero...

...pero estoy seguro que si los medios y la política se preocupasen de la crisis de valores de la sociedad, de las crisis de identidad de los individos que viven en ella, de la crisis del sistema educativo y de otras muchas crisis reales... las personas no tendrían tanto miedo por vivir con un poco de menos dinero en los bolsillos...

ola de colores

...mirando desde los acantilados del tiempo, esperando que pasara no se qué, llegó una ola de colores y me empapó de felicidad...

...el tema de este año del Día de Acción del Blog propone escribir sobre la pobreza..., y aquí estoy yo, sentado frente a un ordenador, en una ciudad cualquiera, de un país cualquiera del llamado primer mundo, pensando qué puedo escribir...

...mis sueños adolescentes creían que el mundo se podía cambiar con unas huchas frente a la puerta de un centro comercial, o con una pancarta en una manifestación, o haciendo un ayuno un día concreto del año... pero con el tiempo, todas esas ideas sucumbieron ante la certeza de la hegemonía de la economía frente al de las vidas humanas... la ilusión de la adolescencia desembocó en impotencia y en resignación...

...pero de nuevo, el tiempo pasó por mi piel, y ahora pienso que la pobreza se erradica con la conciencia, con el compromiso personal de hacer, pensar y consumir, de un modo consciente y responsable...

energía hogareña

...tras el polvo de mis repisas se esconden recuerdos olvidados, cosas que andaba buscando desde hace algún tiempo, trozos de papel que me llevan a mi historia, fotografías deterioradas por el paso del tiempo y la distancia, y algo que no se puede ver... la energía oculta de las cosas...

...limpiando y ordenando percibo un fluir distinto en mi vida, la energía se expande por mi ser y todo tiene otro color...

...¡hasta mi vecino me regaló esta planta!...

de limpieza...

...hoy me he levantado con ganas de limpiar mi casa... creo que esto no me pasaba desde hace al menos treinta y tres años, o si alguna vez me pasó, ya no lo recuerdo...

...quiero que la energía fluya, que vuele libre por mi hogar, y lo convierta en el espacio físico de la paz que en estos momentos habita en mi alma...

penumbras...

…la luz tenue casi no permitía distinguir las curvas de los cuerpos desnudos de los dos amantes… la noche se escapaba entre cuevas de sábanas y el silencio de la felicidad lo embargaba todo…

…y él dijo: “¿en qué piensas?”... y ella contestó: “no quieras saberlo todo…”

…y él la abrazó, por permitirle existir más allá de los dos…

...en ocasiones los lugares más insospechados te regalan trocitos de sabiduría y felicidad... una pared calcinada, una pintada en un sitio que pasas todos los días, unas hojas en el suelo...

...son lugares soñados que, por algún motivo, la energía del mundo se encarga de hacer realidad...

…anoche encontré trozos de mi pasado por las calles de mi barrio, y esos trozos, ya no eran míos, sino de otros…

dudas

...tenía tantas tumbas a su espaldas que a veces dudaba si no estaría caminando por un cementerio...

...llevo unos cuantos días en los que he tenido la oportunidad de compartir palabras... y como siempre, me sorprendo del poder de ellas... salen por mi boca y se quedan en el aire, y otras que están en el aire, pasan a mi alma a través de mis oídos...

...algunas veces se quedan dentro haciendo daño, pero esta vez, se quedaron para curar...

piensa en ti...

...el regreso a casa después de un viaje siempre me resulta un poco duro, pero la tranquilidad de haber tenido durante las vacaciones el tiempo necesario para pensar en mis cosas, hace que este regreso esté lleno de ilusiones renovadas... no hay nada como tener tiempo para pensar... en mi, y en ti...

reflexiones viajeras I

...este tiempo fuera de lo habitual me invita a pensar en mi... intento descifrar las aristas de mi ser, encontrar la esencia de mi felicidad... es un camino difícil, pero gracias a las compañeras de viaje que he tenido estos meses, he podido descubrir algo que me da bastante felicidad... CUIDARME.

...calles...

…he conocido muchas calles este verano, con nombres extraños y curiosos… unas calles eran alegres y otras rodeaban un parque, en otras jugaban unos niños y en otras leían el periódico unos jubilados… también he visto calles donde tocaban músicos en la calle y otras en las que el silencio se interrumpía con el sonido de mis pasos…

…caminar por nuevos caminos me provoca esa sensación de felicidad que sólo consigo ante el descubrimiento de lo desconocido, donde la incertidumbre se mezcla con la esperanza de un futuro mejor…

…qué pena que la última calle que me quedaba por conocer este verano sea ahora dirección prohibida…

ser o estar

...no soy donde estoy o, quizás, no estoy donde soy...

...así que he decidido irme de viaje para ser...

caminos

...estos días ando con algunos dilemas en mi cabeza, pues el camino que estaba recorriendo se ha secado de repente bajo mis pies, y así, es difícil tomar las decisiones correctas para encontrar un nuevo camino...

...espero que las lluvias del tiempo y el sol de las amistades me devuelvan pronto al sendero de la felicidad...

pasos...

...mis pasos se llenan de espirales, de pensamientos que vuelven una y otra vez, unas veces para dar vueltas y rayarme y, otras, para arrancarme una sonrisa, pero siempre para aprender de estos pasitos...

ausente

...me siento al borde del mundo oteando el horizonte, observo las maravillas que encuentro en el camino, cierro los ojos renovando los recuerdos...

...y sigo disfrutando de la ausencia de planes de futuro...

...adioses y sentires..

...hoy se acaban tantas cosas, que me resulta difícil escribirlas...

...la alegría por el inicio del viaje se mezcla con la tristeza de las despedidas...

...quien sabe si me encuentro en el final de una vida que ya no volverá...

...no tengo miedo a lo que pueda venir, pues se que si se le sonríe a la vida, ella te devolverá la sonrisa...

amaneceres de una persona en el paro

...me levanto por la mañana cuando me despierto, no cuando la alarma del despertador lo decide...

fin de pista

...iba a escribir que finalizo una etapa, pero eso significaría que inicio otra relacionada con la anterior o en una misma dirección, y en esta ocasión no es así...

...en estos días he dicho adiós a las rutas, a los campamentos, a los fuegos y veladas, a las canciones de los más pequeños en el autobús, a las conversaciones con los amigos y amigas junto a una fuente de agua helada, a las reflexiones y dinámicas para buscar algo mejor en nosotros mismos y en el mundo, a las noches compartidas con los guerreros de mi tribu...

...este adiós me provoca sentimientos encontrados... por una parte, la tristeza de llegar al final de un camino que empecé cuando tenía apenas ocho años y, por otra, la alegría de saber que mientras estuve en ese camino, ese fue el camino correcto...

...estas letras van dedicadas a todas aquellas personas que con una pañoleta al cuello, de un modo u otro, cambiaron mi vida para siempre... gracias.

aviso

...no estoy triste...

personas...

...a veces entran en tu vida personas que consiguen llenar de aire fresco los rincones en los que ya solamente habitaban las telas de araña...

...una tarde cualquiera, en un bar cualquiera, aparecen esas personas que te regalan un trozo de sí mismas, que te acompañan durante un breve espacio de tiempo y que consiguen con una mirada que algo se mueva dentro de ti...

...estos días tuve la suerte de disfrutar de una persona así, de casi enamorarme de una persona así... lástima que haya sido tan fugaz, aunque quizás así es mejor, pues la alegría de su presencia se convierte en un hueco de tristeza cuando las ves partir con su mochila en la espalda...

...paternidad...

...en ocasiones, a mi edad y con los míos, surge en la conversación el tema de la paternidad/maternidad... y es un asunto que de repente se instala en mi mente, como un recuerdo innato del ser humano que soy... y veo a mis sobrinos con sus sonrisas, a los niños y niñas correteando por la alameda, o me ponen a una personita en mis brazos para que la sostenga, y veo esas manitas tan pequeñas... y mi corazón se alboroza con el milagro de la vida...

cabo de gata

...no se si existen lugares con una energía especial, o simplemente el momento vital de cada uno hace que cualquier lugar pueda ser mágico...

...estos días en el cabo de gata han sido un bálsamo para el alma, no se si por la trasparencia de sus aguas, por la energía de las piedras de la playa de los muertos o, simplemente, por la compañía de unas personas que poco a poco se van convirtiendo en importantes para mí...

slow

...leyendo una revista de las denominadas de autoayuda, leí un artículo que hablaba del movimiento slow, de ralentizar el ritmo y disfrutar con cada cosa que hacemos... me pareció bastante interesante, así que decidí seguir un consejo bastante sencillo: poner el despertador un cuarto de hora antes y evitar así empezar el día con prisas...

...hoy por la mañana me duché tranquilamente y, reliado en la toalla, disfruté de un té verde mientras leía un artículo del periódico del domingo que aún no había tenido tiempo de leer, me vestí y con pedaladas parsimoniosas sobre mi bicicleta me planté en el trabajo a las ocho en punto...

bye bye vacaciones

...el aire me empuja a seguir de vacaciones y, al escribir esto, mi conciencia me censura... pero en esta ocasión, mi conciencia me mailinterpreta, pues no anhelo la ausencia de actividad, sino que simplemente sueño con tener experiencias como las que vivo durante las vacaciones...

...en esta semana he tenido la oportunidad de leer (al fin me acabé el libro que traía entre manos hace taaaaanto tiempo), he disfrutado de mis ahijadas y de mi prima, de la naturaleza, de la amistad, de la reflexión tranquila... en fin, de la vida!

...y mañana de nuevo al curro, a las prisas y a las responsabilidades, y también, claro, al disfrute que me produce ser útil en mi trabajo...

vacaciones...

...el poder coger un avión y plantarme en la otra punta de la península me permite ver cuan cansado me encontraba... llevo unos días relajado, durmiendo sin ruido y en calma, escuchando las voces de mis ahijadas levantarse por la mañana para ir al colegio mientras yo sonrío tumbado aún en la cama...

...hoy invito a personas que quiero a este espacio, les invito a conocerme de otro modo, pues aún cuando los veo con frecuencia, no siempre es fácil explicar con palabras algunas de las cosas que pasan por mi cabeza y mi corazón... os quiero.

noches de marcha...

...a veces me da la impresión de que las noches de fin de semana acaban conviertiéndose en una simple búsqueda de compañía fugaz...

feria...

...los zapatos llenos de albero me recuerdan las noches pasadas en la feria...

...mis piernas cansadas me recuerdan las sevillanas bailadas...

...el dolor de cabeza me recuerda el rebujito bebido...

...y la sonrisa me recuerda lo bien que me lo he pasado...

...el año que viene más...

lágrimas guardadas...

...mientras todos los pasos seguían el féretro del abuelo de mi mejor amigo, mis pasos cambiaron solos de rumbo y se dirigieron a la tumba de mi propio abuelo... me perdí entre las tumbas, encontrándome un trozo de jardín sin el cuidado del jardinero, donde florecían margaritas que nadie había plantado... corté una con mis manos y continué la búsqueda de mi abuelo...

...caminando entre los nichos recordé algunos recuerdos del nieto que fui... algunos ya borrosos y envejecidos por el paso del tiempo, y otros más nítidos unidos a las fotos antiguas que he visto…

…poco a poco me fui conectando con los secretos de su muerte, una vida suicidada, que me impidió disfrutarlo más… y al encontrarme con su nombre inscrito en el mármol, mis lágrimas rodaron sin contención, como hacía mucho que no lo hacían…



Ayer le dije a mi madre que puse una flor en la tumba de mi abuelo y me dijo: es increíble que aún siga allí, pues nos avisaron para moverlo y nunca fuimos…

…estoy seguro de que no se ha movido porque yo aún no lo había llorado sin los secretos desvelados…

honor...

...llevo unos meses realizando la memoria del pasado año en mi trabajo, extrayendo datos sobre los menores con medidas judiciales, sus familias y los tipos de delitos que comenten... el pasado año, por primera vez, no se registró ningún "delito contra el honor"...

...y ese dato me planteó algunas reflexiones... ¿será que los jóvenes ya no saben lo qué es el honor y no pueden atentar contra el de nadie...?

...¿será que ni siquiera ellos mismos lo tienen?...

...¿será que ya nadie tiene honor, y por tanto, nadie puede atentar contra él?...

...creo que a veces tengo nostalgia de un mundo que ni siquiera existe...